2013

- O que você quer ganhar de Ano-Novo?
- Posso pensar?
- Claro! Você tem todo o tempo do mundo. Pensa e depois me fala...
- Não, não. O que eu quero é justamente isso. PODER PENSAR. Arriscar ideias sem medo, mesmo que elas possam parecer as coisas mais absurdas. Ter a liberdade de me expressar, sem os cerceamentos ideológicos de sectários. Fingir ser forte nas convicções próprias, mas no fundo ter a decência de estar fragilizado e suscetível à entrada de preceitos novos, pensamentos novos, críticas novas. Trocar as certezas cristalizadas pelas dúvidas voláteis. Ter a permissão e o consentimento de errar. Eu quero é poder pensar. Só assim vou me dar o direito de querer alguma coisa de fato relevante neste ano que acabou de chegar chegando.

Previsões para 2013

Janeiro:
Cria-se no Facebook o perfil Cigarrinho Pan Estúpido, com o único propósito de copiar e colar as melhores pérolas da rede social.
Fernando Haddad assume a Prefeitura de São Paulo e muda o símbolo da cidade. Por causa dos buracos nas ruas, sai o ipê e entra o queijo Ementhal.
Guido Mantega afirma que o crescimento do PIB será de 9,2 pontos em 2013.
Fevereiro:
Governo cria a CPI para apurar fraudes na contagem de votos das escolas de samba durante o carnaval. Lula jura que não sabia de nada.
Paulo Coelho lança o livro Dias de Francisco. Inspirado em Crepúsculo e 50 Tons de Cinza, o livro conta a história de duas vampiras lésbicas hermafroditas que saem à noite para seduzir e caçar mulheres menstruadas.
Coca Zero passa a colocar em suas latas a frase Quanto Mais Ciclamato Melhor.
Março:
O Hobbit ganha Oscar de melhor filme falado em língua estrangeira.
Cientistas provam que Oscar Niemeyer não está morto.
Cansado do universo do humor e com imagem desgastada pela mídia, Rafinha Bastos parte para o drama. Já começou a ensaiar Hamlet, onde diz: “To be or not to be... pregnant”.
Abril:
Escândalos de corrupção aparecem na mídia, número recorde de assassinatos, crise econômica, crise na Bolsa, crise nas exportações. Governo alega que tudo isso é invenção da imprensa por causa do Primeiro de Abril.
Guido Mantega baixa as previsões de crescimento do PIB para 7,8 pontos. Para estimular a economia, reduz os impostos dos derivados de aminoácidos revertidos. Lula jura que não sabia de nada.
Sílvio Santos flagrado vendendo carnês do Baú da Felicidade em composições da Linha Esmeralda de trens: “Eu podia estar roubando, eu podia estar matando, eu podia estar roletrando...”.
Maio:
Rede Globo lança a novela Avenida Paulista, que conta a história de uma ricaça histérica que foi traída pelo marido, um alto executivo do Citibank em frente à Gazeta, e, para se vingar, cata lâmpadas fluorescentes do lixo e começa a atirá-las em supostos gays que passam pelo MASP. Sucesso total de audiência.
José Simão bate recorde de plágio de frases chupinhadas das redes sociais, principalmente as que falam sobre Preta Gil e Ronaldinho Fenômeno.
Por causa da falta de espaços em São Paulo, Haddad lança uma medida polêmica. O prefeito determina que, aos domingos, o espaço da plataforma do metrô entre a faixa amarela e o trilho passe a ser utilizado como ciclovia.
Junho:
Banda Megadeth confirma mais 6 apresentações no Brasil em 2013. Para facilitar a logística, integrantes decidem fixar residência no país, já que possuem planos de se apresentar mais 250 vezes por aqui. Vendem suas mansões em Portland para dar de entrada em kitchenetes na Barra Funda.
Guido Mantega baixa as previsões de crescimento do PIB para 5,9. Para conter os ânimos dos investidores e alegrar a população, promete que, na compra do livro do Paulo Coelho, isento de impostos, cada cidadão brasileiro tem direito a um ingresso para o show do Megadeth, no setor de sua preferência.
Terroristas de extrema-direita do Egito invadem a América Latina e tentam matar de uma vez o líder Hugo Chavez. Lula jura que não sabia de nada.
Julho:
Pela primeira vez na história recente, Dilma sorri em rede nacional.
De tanto escapar da prisão, Justiça determina que o trabalho de captura de Carlinhos Cachoeira passe a ser realizado pela carrocinha.
Japonês que arrematou a virgindade leiloada de moça aproveita e compra a fábrica de pipocas Yoki. Grécia e Espanha vêm de brinde junto com essa aquisição.
Agosto:
Em comemoração ao mês do cachorro louco, Brasil bate recorde de exportação de caninos insanos e hidrofóbicos à China. “Depois da vaca louca, sentimos que precisávamos diversificar nossa gama de produtos para continuarmos competitivos no mercado”, afirma o Ministro da Agricultura, Pecuária e Abastecimento.
Mesmo sem ter sequer habilitação para conduzir triciclos Bandeirante, Thor Batista pede mesada pro pai pra comprar Batmóvel e avião invisível da Mulher Maravilha. Negociações para fazer parte do elenco de Vingadores 2 estão adiantadas.
Mais um apagão afeta o país. Lula jura que não sabia de nada; afinal, sem TV e sem internet ele não podia ficar sabendo de nada mesmo.
Setembro:
Recordista absoluto de copiar piadas infames, José Simão sugere que o Dia da Independência seja comemorado na Cracolândia.
Apple anuncia que até o fim do ano irá lançar o iPhone 8,1 S, que virá com um aplicativo diferenciado: download gratuito de todas as respostas do Enem.
Recorde de chuvas nas principais capitais. Índice pluviométrico comparado ao de Bombaim e de Seattle. Chove também o número de posts no Facebook em alusão ao trocadilho “setembro chove?”.
Outubro:
No Dia dos Professores, Tiririca é homenageado por sua atuação no Congresso. Dado Dollabella recebe homenagem equivalente no Dia das Crianças.
Corinthians é selecionado para participar da Copa Intergaláctica dos Campeões. Torcedores fazem a maior muvuca em Cabo Canaveral.
Operadoras de telefonia móvel processadas na Justiça por oferecer serviços de péssima qualidade. Acusada de propaganda enganosa, pois não dá tempo de se falar “oi” sem que antes caia a linha, operadora carioca se vê obrigada a mudar seu nome para um emoticon.
Novembro:
Guido Mantega compra o livro de estatísticas da Mega Sena, consulta o oráculo I Ching e a Mãe Dinah pra tentar adivinhar qual será a taxa de crescimento do PIB brasileiro.
Cientistas descobrem que fóssil encontrado na Patagônia pertencia a avô de Hebe Camargo.
Família Barreto anuncia que vai filmar “Dilma – O Pai do Brasil”. Cartunista Laerte cotado para o papel principal.
Dezembro:
Empresas e megastores aproveitam o sucesso das edições anteriores e promovem mais um Black Friday, com produtos até 50%... mais caros.
Em sua 35ª turnê pelo Brasil, Madonna esquece novamente a letra da música Like a Virgin (piada pronta) e convoca a cantora Vanusa para ajudá-la.
Danilo Gentili anuncia que irá promover mudanças em seu programa. A atração passará a se chamar Ainda É Cedo e, em vez do Ultraje a Rigor, quem vai dar canja são os ex-integrantes do Legião Urbana. Sem o Wagner Moura, pelo amor de Deus.

Vida

Nascimento.
Primeiro choro, primeiro riso, boca no peito da mãe, arrota, dorme, acorda, chora, dorme. Primeira sílaba, primeiro sol, primeiro dente, engatinhar, andar pra frente, andar pra trás, cair, chorar, levantar. Cocô. Primeira frase, cai o primeiro dente. Primeira série.
Aprender a ler, aprender a escrever, aprender a conviver. Choro. Brincar de pula-pula, brincar de pega-pega, brincar de videogame, brincar. Ver TV. Estudar. Comer de garfo e faca. Aprender que o R não tem som de L. Playcenter. Catapora.
Aula de Inglês, aula de Música, aula de Bar-Mitzvah, aula, aula. Equação do segundo grau, verbo transitivo direto, ligações iônicas, ligações amorosas - não correspondidas. Primeiros versos, primeira dor no peito. Espinha na cara. Ganhar um iPhone, ir pra Disney. Ficar de recuperação, recuperar o tempo perdido. Ler Sartre, sofrer.
Cursinho: aprender que não aprendeu nada. Preparar-se pro resto da vida. Estudar na Liberdade, perder a liberdade. Perder a virgindade. Passou. Mais choro, só que de alegria. Batom na cabeça raspada, papel higiênico na boca, batalhar trocados nos semáforos.
Tirar título. Votar no PT. Jurar bandeira. Tirar carta. Bater o carro. Carteira de Trabalho. Conhecer o Centro da cidade. Sair de casa, dividir apê com cinco pessoas. Galera da facu. Aprender a fazer Miojo. Aprender a fazer as malas. Viagem pra São Tomé das Letras com a galera da facu. Primeiro porre. Primeiro beijo. Primeira bituca de maconha. Primeiro sexo com amor. Primeiro chifre. O problema não é você, sou eu. Choro, só que de tristeza. Muita tristeza.
Concluir o TCC. Com louvor. Primeiro emprego. Não era bem o que eu queria. Analista de sistemas, assistente do assistente. Juntar grana, financiar uma moto. Novo amor. Engravidar o novo amor. Morar com o novo amor. Juntar mais grana, trabalhar dobrado, receber uma promoção.
Primeiro filho. Casa alugada na periferia. Constituir família. Sonho cor-de-rosa. O sonho acabou. O dinheiro também. Primeira briga. Segundo filho, por acidente. Cansaço. Rotina. Brigas e mais brigas. Milésima ponta de maconha. Sexo por obrigação. Mulher quer engravidar e não consegue. Affair com a secretária do escritório. Chopp cada vez mais gelado, mulher cada vez mais fria, abrir a porta de casa cada vez mais tarde e cada vez mais bêbado. Mulher faz tratamento pra engravidar. Nascem gêmeos. Tá tudo lindo, a não ser por dentro. Affair com a secretária se torna sério. Separação. Não fica com uma nem com outra. Volta pra casa dos pais.
O quarto não mudou nada. Muito menos a vida. O velho tá bem velho. Escolher outra profissão. Empreendedorismo tá na moda. Pegar o Fundo de Garantia e abrir negócio próprio. Negócio minúsculo. Representante de roupas, roupas que representam o quê?. A empresa cresce, entra mais dinheiro. Férias. Morar sozinho. Filhos semana sim, semana não.
Plano Criuzado, Plano Collor, Plano Verão, planos econômicos, planos e mais planos que impedem de se fazer planos. Empresa encolhe. Empresa fecha. Viver de renda. Prestar serviços de Consultoria. Depois de tanto aprender, chegou a hora de ensinar.
Trocar o grau dos óculos. Ir ao cardiologista. Plano de saúde triplica de valor. Amigos mudam de cidade. Amigos mudam de partido. Amigos mudam de sexo. Amigos somem. Médicos tornam-se os melhores amigos. Ver TV o dia todo em volume bem alto, que nem quando era criança. Voltar a usar fraldas. Voltar a se esquecer das coisas. Voltar a sorrir, porque ficar triste doi demais.
Morte.

Amigos

Ah, os amigos... como é bom ter amigos. Amigo de perto, de longe, de copo, ou somente de Facebook. Amigo é como o profissional do pit stop, que assim que você chega ele tem pressa em deixar tudo arrumadinho para a próxima volta pelo mundo. Amigo é o nosso preparador físico, o nosso I Ching, o oráculo do nosso êxtase e das nossas angústias. Porque se a vida estiver no pique de te dar uma porrada, com certeza ela vai te dar uma porrada.

Como foder uma agência de Propaganda - versão Cliente

Temos uma campanha que vai durar o ano que vem inteiro. É concorrência. Na verdade, ela só vai começar efetivamente depois do carnaval. Em janeiro e fevereiro, apenas ajustes de detalhes da mecânica e correção de bugs do hotsite em homologação. Já fizemos o planejamento estratégico, falta apenas um conceito criativo, key visual das peças, estimativa de custos e prazos de produção. Na verdade, o briefing tava pronto desde o final de outubro, só não passamos adiante porque ficou mofando na mesa do estagiário. A verba é de R$ 8 mil/mês, mas ninguém pode saber disso. A gente anuncia que será o maior projeto do ano. Já sei! Já sei! A gente convoca todas aquelas agências que nos mandaram presentinhos, cartões de visita e portfólio por e-mail. Marcamos uma reunião com os donos no dia 13 de novembro. Isso mesmo, 13 de novembro. Aí eles têm o dia 14 inteiro pra conversar com a equipe. O prazo tá relativamente confortável, mas a gente pede apresentação pro dia 22, porque quanto mais antecipado, mais a gente tem tempo de mexer em tudo. Aí eles têm o dia 15 (feriado), o dia 16, os dias 17 e 18 (fim de semana), o dia 19, o dia 20 (feriado) pra criar e fazer o planejamento (a gente já fez isso, mas esse é o momento da reunião em que a gente tá disperso atendendo celular e comendo pão de queijo na sala). Eles ainda contam com o dia 21 pra imprimir as peças na gráfica rápida e montar o ppt. Todo mundo vai adorar pedir pizza na terça à noite e não encontrar uma porra de um lugar aberto. Mas tudo bem, a gente doura a pílula falando que a agência vencedora irá participar de outros processos de concorrência envolvendo ações no exterior.

Quem diria

Que os nerds é que iriam pegar as menininhas?
Que a classe alta migraria do Morumbi pro Jardim Anália Franco?
Que iria cair tempestade no Nordeste e haveria seca no Sul?
Que fumar se tornaria brega?
Que andar de tênis seria mais hype que andar de sapato?
Que a Europa iria pra falência e o Brasil se tornaria um país credor?
Que haveria mais mulher do que homem no mundo?
Que o pensamento de esquerda seria considerado ultrapassado?
Que o êxodo urbano voltaria a existir?
Que a obesidade se tornaria um problema mais preocupante que a fome?
Que pensar no futuro estaria associado a andar de bicicleta?
Que a sociedade iria pensar em um monte de ferramenta de comunicação pra se comunicar cada vez menos?

Conflito de gerações

Difícil dizer quem ensina quem. Eu ainda apanho do iPhone, do Instagram e do KeyNote. Por outro lado, convivo com uma geração que nunca assinou um cheque, que não sabe colocar a agulha de diamante sobre um disco de vinil, que não faz ideia de onde fica o botão do fax. Nunca precisou usar corretivo ou trocar a fita da máquina de escrever, nem rebobinar uma fita K7 com canetinha pra economizar pilha Eveready. É uma geração que adora fotografar, mas nunca teve que balançar uma polaroide contra o vento pra ver se a tinta seca mais rápido. Pessoas que não sabem buscar um Especial na máquina de fliperama, que nunca jogaram taco na rua, que só ouviram falar de bolinha de gude, mas nunca ouviram falar de bodoque. Esconde-esconde e pega-pega devem ser algum vídeo de sacanagem do YouTube. Elas não sabem fazer cola com maisena, nem passar cerol no fio da pipa. Nunca pegaram girino e também nunca pegaram rubéola. Não viram o Brasil ser campeão na Copa de 70 e eram muito pequenos quando se repetiu o feito em 94. Ouviram Backstreet Boys e atualmente só ouvem Menudo em festa brega-retrô. Não sabem quem foi Roy Orbinson nem Cartola. Dificilmente já sentiram o gosto agridoce do ginger-ale e, pra essas pessoas, Grapette deve ter sido uma diva transformista da disco music.

Recepção de evento

Como fazer a sua recepção de eventos ser um sucesso:
- Arrume um espaço bem grande. Mas grande mesmo. Não só no comprimento, pois vai estar a maior muvuca, mas também na largura, para prever filas de tudo quanto é canto.
- Contrate modelos. Beleza inversamente proporcional à inteligência.
- Se a festa for em véspera de feriado ou sexta à noite, serve a estagiária da sua empresa.
- Posicione-as em local estratégico. Tipo, bem longe da fila de pessoas, pra elas terem a dimensão aproximada do trabalho que vão ter.
- Instrua-as com respostas básicas, principalmente no que se refere ao direcionamento, como "é por aqui", "primeira à direita", e por aí vai.
- Pessoas da produção costumam varar turnos em eventos.Nessas situações, é muito difícil saber se é dia, tarde ou noite. Peça para um segurança ou encarregado dirigir-se à janela mais próxima para poder informar sobre esta difícil questão.
- Dada a resposta (boa noite, por exemplo), condicione sua equipe a receber os convidados sempre com "boa noite". Cuidado: qualquer desvio de atenção pode comprometer essas boas-vindas.
- Se por acaso algum convidado trouxer uma questão mais complexa (por exemplo, não recebeu o convite, pergunta se pode deixar entrar sua mãe de 80 anos, onde fica o banheiro), peça para a hostess sorrir e indicar alguma pessoa uniformizada que estiver andando por ali naquele momento, qualquer que seja.
- Se por acaso algum convidado vier com questões fora dos procedimentos previstos (por exemplo, passar uma cantada, contar piadinhas, fazer previsões meteorológicas ou qualquer outro assunto pra matar o tempo), instrua sua equipe a sorrir para o convidado e não prestar anteção em uma sílaba do que ele disser, para não atrapalhar a concentração (principalmente sobre o fundamental "boa noite").
- Crachás falsos, credenciais, convites impressos de última hora? Se o evento estiver relativamente vazio, deixe essas pessoas entrarem. Se estiver bem cheio, com lugares contados, e se o coquetel for bom, impeça a entrada deles. Se perceber uma possível confusão, instrua sua equipe a chamar outra pessoa, que será devidamente instruída a não ter noção de instrução alguma.
- Recolhimento de celulares, câmeras, equipamentos digitais, esse é um assunto bem delicado e difícil de instruir. Se necessário, contrate uma equipe de especialistas, nem que tenha que pagar o dobro.
- Na hora de servir o coquetel, analise bem o espaço. Verifique onde estão localizados os fominhas. Peça à equipe desviar deles, levantando a bandeja bem ao alto.
- Se a comida e a bebida estiverem bem mirradinhos, dê um intervalo bem grande entre uma bandejada e outra. Nessas horas, é fundamental ter noções avançadas de tempo e espaço.

Alma corsária

Quero guardar como registro na memória o momento em que eu e uns amigos nos encontramos em um bar na Augusta, no começo do ano, e, na saída, coincidentemente, cruzamos o Carlão (Reichenbach) subindo a rua após a Sessão do Comodoro. Ele subia a ladeira íngreme da Augusta com uma certa dificuldade, respiração ofegante, reclamando de dores em decorrência da angina. Assim que chegamos à parte plana da rua, paramos e continuamos a conversa. Foram quase 2 horas de prosa, sobre assuntos variados. Sentimos o Carlão progressivamente revigorado, recuperando o fôlego e com disposição para estender a conversa pela madrugada. Parecia que estava rejuvenescendo à medida que compartilhava com a gente as suas memórias, as suas saudades e as suas indignações. Sem dúvida alguma, o Carlão nos deixou um legado fundamental. Não só em relação aos filmes, mas principalmente em relação à pessoa que foi: um marginal na estética da Sétima Arte, mas um gentleman na maneira de ser, de ensinar, de repartir seu vasto acervo. Como forma de retribuição, acho que aquela subida na Augusta foi o mínimo legado que nós, apreciadores, pudemos oferecer a ele, e que, talvez, isso pudesse dar a ele alguns segundos a mais de vida. Ironicamente, deixei no inbox dele ontem a mensagem de felicitações pelo aniversário, finalizando com a alcunha de "alma corsária". Fique em paz, Carlão. Leve toda a inquietude de sua alma corsária para este lugar em que você passa a reinar.

Regimes de governo, versão anos 2010

Capitalismo zuckerbergiano: você tem 3 vacas. 2 delas lhe enviaram solicitação para FarmVille.
Capitalismo sustentável: você tem 1 vaca, só que tem que esconder do Ibama porque o peido dela polui o ar.
Capitalismo foursquariano: você tem 4 vacas que, no momento, estão na Starbucks do Shopping Eldorado.
Capitalismo político: você tinha 6 vacas mas, depois de 4 anos no poder, aumentou seu patrimônio para 11.950 vacas.
Capitalismo tributário: a cada vaca vendida ou comprada, você deve pagar 0,39% de contribuição bovina provisória. Vamos acabar com a febre aftosa do país.
Capitalismo empresarial: você tem 870 vacas, mas só declara 11.
Capitalismo orwelliano: você tem 4 vacas que, no momento, estão confinadas em um reality show esperando convite pra posar pra Playboy.
Capitalismo meme inteligente: Ah, então você é contra a posse de vacas? Então conte-me como é ter leite todo dia na mesa âs custas dos seus pais.
Capitalismo meme imbecil: Véi, na boa, dá uma vaca pra mim...
Capitalismo instagramiano: você tem 3 vacas: uma sépia, uma sem cabeça e outra fora de foco.
Capitalismo smartphoniano: você tem 1 vaca de 114 funções e não sabe o que fazer com ela.
Capitalismo telefonia móvel: você tem 3 vacas: uma veio com 3 patas, uma não dá leite e outra ficou bloqueada na cerca.
Capitalismo virtual: você tem um ícone de um quadrúpede malhado em sua máquina. Crie um avatar de rosto, baixe o aplicativo que forneça leite, baixe o download pago de escolha de raças e pronto: imagine que isso seja uma vaca.
Capitalismo bullying: você tem 2 vacas que todo dia voltam chorando pra casa porque são chamadas de putas.
Capitalismo classe-média: você tem 5 vacas. Todas elas marcaram viagem pra Buenos Aires pela CVC nas férias de fim de ano.
Capitalismo novo-rico: você tem 4 vacas que produzem muzzarela de búfala.
Capitalismo feminista: você tem 6 vacas. Todas elas querem tomar o lugar do touro na Festa do Peão de Barretos.
Capitalismo emergente: você tem 1 vaca. Que será a presidente da Feira de Agronegócios deste ano.
Capitalismo selvagem: você tem 5 vacas. Com este patrimônio, já dá pra abrir uma microempresa de rodízio de carnes.
Capitalismo troll: você tem apenas 1 vaca. E consegue pisar na merda dela todo dia.
Capitalismo nerd: você tem 5 X 10-1 + 4 - 2 mamíferos ruminantes bovinos sitos em pastos rupestres.
Capitalismo qualificado: você tem 17 vacas. Todas elas foram furtadas da Cow Parade da Av. Paulista.
Capitalismo funcionário público: você tem 6 vacas. Faz quase 2 meses que elas pararam de dar leite porque reivindicam aumento de 50% no vale-pasto.
Capitalismo afrodescendente: você tem 4 vacas, brancas, com 30% do corpo manchado de pintas escuras graças ao sistema de cotas.
Capitalismo industrial: você tem 15 mil caixinhas de leite longa-vida e nunca viu uma vaca na sua vida.
Capitalismo fashion: você tem 2 vacas. Uma delas veste o sino Prada e outra tem piercing nas tetas.
Capitalismo: individualista. Você tem 8 vacas? Ema ema ema.

Agenda de Mark Zuckerberg

7h30 – acordar
7h40 – ligar o micro
7h45 – ir ao banheiro, fazer o nº 1, o nº 2, tomar banho e escovar os dentes enquanto o PC inicia e faz as atualizações de programas
8h10 – abrir o Facebook
8h15 – trocar a configuração de classificação das informações para “mais recentes”
8h20 – postar mensagem “goood morniiiiing!!!!!”
8h30 – dar os parabéns para os 37 amigos que fazem aniversário, tudo na base Ctrl C + Ctrl V
9h05 – aceitar a solicitação de amizade de Rafinha Bastos FC Oficial
9h20 – ocultar a solicitação de amizade de Ahmar El-Jazeer
9h30 – recusar o convite de aplicativo para FarmVille
9h50 – recusar o convite de aplicativo para Klout
10h10 - curtir a foto em que foi marcado na festa dos amigos da facu
10h30 – encaminhar post com foto de gatinho olhando pra bebê escrito “véi na boa” e acrescentar no topo: LOL
11h15 – encaminhar post de pessoa desaparecida
11h40 – curtir post de amigo indignado com as diferenças sociais
12h10 – curtir post contra maus-tratos em animais
12h50 – recusar o convite de aplicativo para Flores
13h45 – recusar o convite de aplicativo para Meu Calendário
14h00 – recusar o convite de aplicativo para Conheça Novas Pessoas
14h50 – recusar o convite para o evento Leitura Dramática nos porões de lanchonete desativada de Manhattan
15h00 – receber notificação do grupo Revolução Francesa, do qual foi convidado a participar sem ser consultado
15h20 – curtir post do meme Willi Wonka
15h40 – curtir post de infográfico zoando hábitos de internet
16h15 – abrir link que encaminha pra música no Youtube. Ouvir 0:37s da música e fechar janela
16h55 – participar do evento MeuNíverSábadoNinguémPodeFaltarHomemLevaBreja, criado por um amigo da facu
17h25 – iniciar conversa por msg com sua esposa Priscilla Chan (que está na sala ao lado)
17h40 – desculpar-se com Priscilla por ter curtido a foto de agosto de 2009 de uma amiga de biquíni
18h05 – publicar post “tem dia que de noite é foda”
18h10 – DR com Priscilla
18h40 – comentar post de amigo: kkkkkkkkkkkkk
18h50 – DR com Priscilla (continuação)
19h55 – encaminhar post de frase feita e autoajuda com foto de Clarice Lispector
20h30 – reiniciar o micro
21h00 – cutucar de volta Eduardo Saverin
21h15 – DR com Priscilla (ela diz que ou vai ou racha)
21h35 – encaminhar cartão postal virtual para Priscilla (que está offline)
21h45 – escrever post “Chupa Coriiiinthians!!!!!”
22h00 – alterar foto do perfil por uma outra com 15º a mais de inclinação no lado esquerdo do lábio superior
22h20 – mudar o status para “em um relacionamento enrolado com Priscilla Chan”
22h50 – mudar a capa da linha do tempo para fundo azul com a letra F
23h10 – passar a usar o instagram. Postar 27 imagens, uma pior que a outra
23h50 – dar boa noite para todo mundo e fechar o programa
00h00 – desligar o micro
00h10 – clicar em “OK” após a pergunta “Tem certeza absoluta de que deseja sair do Windows? Isso pode levar alguns minutos”

Foda-se

“Você está subindo as escadas no contrafluxo”. “Foda-se”. Foi esse o diálogo que acabei de ouvir, numa das saídas do metrô Vila Mariana, entre duas meninas de colégio.

A adolescência é um dos períodos mais propícios e pertinentes para atos de uma suposta rebeldia, sabe-se lá contra quem: a família, a sociedade, o sistema. E, quando vemos na mídia e nos pequenos núcleos sociais manifestações claras de repressão, censura, bullying, castração e outras formas de castidade, a sonoridade retumbante de tal expressão ganha contornos ainda mais ululantes.

Mas, convenhamos, este maldizer de palavras chulas, ao invés de causar espanto e indignação, com o tempo e com o uso corriqueiro e desnecessário, caiu no desgaste. “Ligar o foda-se”, “apertar o botão do foda-se”, são expressões mais do que batidas para retratar um certo nível de desapego e despreocupação do interlocutor. O que até pode fazer um bem danado a ele. Desvincular-se das amarras e das pressões é salutar. Em teatro e outras formas de manifestação artística e corporal, ficar repetindo “foda-se” é terapêutico, catártico, cria a sensação de liberdade.

Um dos sintomas do empobrecimento gradativo de uma língua é o fato de uma palavra ou conjunto de palavras se adaptar a mais de uma situação. Quando se fala que algo é “legal”, pode se atribuir o adjetivo a uma garota, um filme, um livro, um estado de espírito. Eu estou legal. Ele é legal. Desaparecem, com isso, as características únicas do indivíduo ou do objeto, suas particularidades e idiossincrasias. Colocados no mesmo nível semântico, perde-se a urgência e a necessidade de se procurar outros adjetivos ou elementos caracterizadores de tais substantivos, o que faz com que um número cada vez menor de verbetes passe a ser utilizado com mais frequência. É a famosa lei do uso e desuso. A língua vai deixando de ser simples e passa a ser simplista. “Foda-se”, portanto, passou a servir de exclamação genérica tanto para a rebeldia e inconformismo quanto para o bem-estar, o comodismo (por mais paradoxal que possa parecer), o deixa-disso, o dar-de-ombros. É contra o sistema? Foda-se o sistema. Não tá nem aí pro sistema? Foda-se o sistema.

Pior ainda. O “foda-se” sempre foi aclamado como um artefato de batalha. É uma aliteração rígida, apontada em riste com o objetivo de atacar. Mas, pelo que se percebe no exemplo do início do texto, no campo semântico das interpretações linguísticas, esse intuito bélico de agredir um contexto maior foi substituído pelo descaso e pela falta de respeito no âmbito mínimo e ególatra das coisas. Não é o sistema que está em questão. O furor idealista se amalgamou ao individualismo acomodado. Fodam-se os idosos, fodam-se os deficientes físicos, fodam-se as pessoas que precisam utilizar o corrimão, fodam-se os que estão no fluxo correto da sinalização das escadas. Fodam-se os outros.

Enem 2012

Língua Portuguesa - Gramática

1- Onde está o sujeito da oração “Eu comia a Wanessa Camargo e o bebê”?
a) Mandando currículo pra Rede Record, TV Globo e SBT.
b) Em casa, tomando uísque com barbitúricos e ouvindo Tom Waits.
c) Salivando nos berçários das maternidades de São Paulo.
d) No programa Agora É Tarde, fazendo figuração na banda Ultraje a Rigor, já que ninguém conhece seus integrantes a não ser o Roger Moreira.
e) Nos peep shows do centro de São Paulo, assistindo a filmes de sexo entre mulheres grávidas e jumentos anões.


2- Qual é a principal figura de linguagem da frase “Nóis pega o peixe”?
a) Tiririquismo.
b) Corinthianismo.
c) Cabulação.
d) Incompatibilidade semântica. O correto seria “nóis pesca o peixe”.
e) Naturalismo. Com exceção dos pescadores e dos feirantes, ninguém mais pega o peixe hoje em dia.


Língua Portuguesa - interpretação de texto

3- Quando disse “Dilma, eu te amo”, que sentido o ex-ministro Carlos Lupi quis dar à sua declaração?
a) Alusão retórica ao Romantismo.
b) Teimosia para não desocupar o cargo.
c) Encobrimento dos escândalos de fraude.
d) Revelação de uma paixão platônica incondicional.
e) Nenhuma das anteriores. Um cara-de-pau dizer isso em rede pública para o maior expoente político do país não faz o menor sentido.


4- Certo dia, Sérgio Moraes, relator do processo contra Edmar Moreira disse “Estou me lixando para a opinião pública”. Dentro do contexto político do momento, qual o significado mais adequado do verbo lixar?
a) Polir ou desgastar com lixa.
b) Alisar uma superfície irregular.
c) Esmerilhar ou esbrugar.
d) Limar, lapidar, lustrar.
e) Defecar substâncias digestivas esféricas fétidas e, posteriormente, sair caminhando tranquilamente.



Matemática

5- De acordo com levantamentos, o ex-ministro Antonio Palocci multiplicou, em 4 anos de mandato, o seu patrimônio em 20 vezes. Considerando-se que o salário mínimo vigente no país é de R$ 622,00, calcule:
a) O estrago desse enriquecimento para a economia brasileira.
b) Quantas vidas um trabalhador comum deveria viver e quantas Mega Sena deveria acertar para se igualar ao padrão do parlamentar.


6- Numa obra em construção, um pedreiro especializado levanta de 180 a 200 tijolos em uma jornada de trabalho de 8 horas. Considere que, no Estádio Mario Filho (Maracanã), foram contratados 600 pedreiros para as obras de reforma e adaptação às normas da Copa do Mundo de 2014. Com base nestas informações, é possível afirmar que:
a) Se as obras tivessem de obedecer a todos os rigorosos critérios de engenharia, o estádio só ficaria pronto em 2096.
b) A propina a ser paga pelas empreiteiras para os dirigentes de futebol é uma dízima periódica de valor incalculável.
c) Os organizadores da Copa contam com uma torcida bastante calma e fleugmática, para que as estruturas não se abalem durante qualquer partida.
d) Não importam as regras, os prazos e as condições. Definitivamente, a obra será superfaturada.
e) Os olhos da torcida estarão concentrados na bola e não nas falhas do projeto.



Física

7- Um saco plástico de supermercado tamanho médio, erguido em sentido inverso à força gravitacional e num ângulo reto de 90º, consegue comportar 6 tomates, 2 latas de cerveja, 1 barbeador descartável e 2 pacotes de macarrão. A nova lei em São Paulo, outorgada pelo prefeito Gilberto Kassab, proíbe os estabelecimentos comerciais de distribuir tal invólucro. Com essa nova medida, é possível concluir que:
(Para efeito de cálculo, considere a fórmula do coeficiente de dilatação linear L2 = L1(1 + a.Dt) a.Dt)
a) As empresas fabricantes de ecobag utilizam mão-de-obra escrava da China.
b) Os motivos de tal restrição nada têm de ecológicos.
c) Os caixas de supermercados passaram a rir muito mais de quem sai carregando todas as compras no braço, estimulando o bom-humor da empresa e elevando a produtividade.
d) Os proprietários das empresas fabricantes de ecobags são os mesmos das tomadas de 3 pontos.
e) Por forçar a redução do peso das compras, a medida desestimula o consumo. As ecobags são pagas. Ou seja, agora os consumidores pagam mais e levam menos.


8- Considere que uma gota de chuva, ao cair de uma nuvem de 1.200 metros de altitude mínima, tenha aceleração contínua e chegue ao solo a uma velocidade de 558 km/h. Com base nesta referência, qual afirmação é verdadeira?
a) A culpa das enchentes é sempre de São Pedro.
b) Todos os governantes fingem não saber que a pior época das catástrofes meteorológicas ocorre entre dezembro e fevereiro.
c) Ninguém está nem aí para as obras de prevenção, como piscinões, alargamento das margens dos rios e córregos, desentupimento de fossas e bueiros, entre outras.
d) Pega bem um governante sair na TV se solidarizando com as famílias vítimas das enchentes e dos desabamentos.
e) Depois, não adianta chorar pelo leite derramado, que corre em velocidade muito maior.


Química

9- Qual é a principal substância utilizada na formulação de concreto dos edifícios que desabaram no Rio de Janeiro?
a) Sucateamato de isopropina.
b) Descaseído de ignorol.
c) Irregulareto de perobina.
d) Alvarato de fiscaloide.
e) Tripudianito de gambiarrina.


10- Numa reação química, qual processo melhor descreve o ex-presidente Luís Inácio Lula da Silva?
a) Desencantação.
b) Destilação.
c) Fermentação.
d) Liquefação.
e) Embriaguez.


Biologia

11- O empresário Marcos Valério e o tesoureiro Delúbio Soares foram os maiores favorecidos de um fraudulento esquema de corrupção do Partido dos Trabalhadores. No ecossistema, quando duas espécies se beneficiam e o povo brasileiro inteiro sai prejudicado, que nome se dá a essa relação na cadeia alimentar?
a) Comensalão.
b) Predadorismo.
c) Cafajestismo.
d) Esquemão.
e) Impunidade.

12- No Brasil, é comum dizer que “tudo acaba em pizza”. Com base neste sentimento, assinale a alternativa que corresponde às substâncias ingredientes desta iguaria culinária.
a) Queijo, ovos e cara-de-pau.
b) Tomate, orégano e falcatrua.
c) Calabresa moída e saco torrado.
d) Atum, aliche e roubalo.
e) Peito de peru light, muzzarella light e roubalheira heavy.


Geografia

13- Do ponto de vista geopolítico, o Canadá se caracteriza por:
a) Ser o berço do Rush, uma das bandas mais competentes e mais insossas do rock.
b) Ser o motivo de inspiração dos episódios de South Park.
c) Ser o melhor país do mundo, não fossem os ursos, os guardas florestais e a temperatura negativa beirando os 3 dígitos.
d) Ser o país que abrigou Luíza, uma desprezível jovem paraibana que ganhou fama imediata nas redes sociais.
e) Tornar-se uma lenda graças ao Wikipédia. Na verdade, o Canadá não existe, é apenas uma porção territorial concedida pela União Soviética aos Estados Unidos devido à quitação de uma dívida.

14- Do ponto de vista geopolítico, a cidade de Brasília se caracteriza por:
a) Concentrar o maior número de pilantras.
b) Ser uma cidade-dormitório: os políticos fodem com o povo sem fazer barulho e acordam como se nada tivesse acontecido.
c) Fazer parte do repertório de uma das vozes mais insuportáveis do país: “em Brasília, dezenove horas”.
d) Fingir que é tabuleiro de Batalha Naval e dar nome às ruas com letras e números.
e) Ser obra de Oscar Niemeyer.



História

15- A Marcha da Maconha é um movimento revolucionário que prega, entre outras coisas:
a) A distribuição gratuita da cannabis sativa nas merendas escolares.
b) A divulgação, por meio das redes sociais, de que o objeto alucinógeno faz menos mal do que a Coca-Cola Light.
c) O enfrentamento direto às autoridades militares, assim que os manifestantes conseguirem parar de rir.
d) A criação de um extenso e abrangente programa nacional, complementar ao Fome Zero: o Larica Zero.
e) Não lembro.


16- Assinale a pior dinastia da História e o movimento popular que dela se originou:
a) Fidel Castro - Cubismo.
b) Mahmoud Ahmadinejad - Censurismo.
c) Kim Jong-il - Topetada.
d) Mohamed Hosni Mubarak - Futebolismo.
e) Hugo Chavez - Imbecilismo.



Língua Estrangeira

17- A frase “Vada a bordo, cazzo”, do latim clássico, teria a seguinte tradução:
a) “Por gentileza, queira retornar à nau que Vossa Senhoria estava capitaneando”.
b) “Bebo a bordo”.
c) “F$%&#$@#$”.
d) “Seu m..., volte pra p... do navio e c... as f... e as j..., já que você f... os t... dos h..., car...!”
e) “Paramos para aguardar a movimentação do navio à frente”.


18- O filólogo Joel Santana, profundo conhecedor da Língua Inglesa, costuma enunciar alguns provérbios nas partidas de futebol de seu time. Assinale o ditado mais ouvido pela torcida.
a) Em time que tá winning you don’t move.
b) Futebol is a box of surprises.
c) We came here to add.
d) Quem don’t make, toma.
e) Victory is better than losing.