Alma corsária

Quero guardar como registro na memória o momento em que eu e uns amigos nos encontramos em um bar na Augusta, no começo do ano, e, na saída, coincidentemente, cruzamos o Carlão (Reichenbach) subindo a rua após a Sessão do Comodoro. Ele subia a ladeira íngreme da Augusta com uma certa dificuldade, respiração ofegante, reclamando de dores em decorrência da angina. Assim que chegamos à parte plana da rua, paramos e continuamos a conversa. Foram quase 2 horas de prosa, sobre assuntos variados. Sentimos o Carlão progressivamente revigorado, recuperando o fôlego e com disposição para estender a conversa pela madrugada. Parecia que estava rejuvenescendo à medida que compartilhava com a gente as suas memórias, as suas saudades e as suas indignações. Sem dúvida alguma, o Carlão nos deixou um legado fundamental. Não só em relação aos filmes, mas principalmente em relação à pessoa que foi: um marginal na estética da Sétima Arte, mas um gentleman na maneira de ser, de ensinar, de repartir seu vasto acervo. Como forma de retribuição, acho que aquela subida na Augusta foi o mínimo legado que nós, apreciadores, pudemos oferecer a ele, e que, talvez, isso pudesse dar a ele alguns segundos a mais de vida. Ironicamente, deixei no inbox dele ontem a mensagem de felicitações pelo aniversário, finalizando com a alcunha de "alma corsária". Fique em paz, Carlão. Leve toda a inquietude de sua alma corsária para este lugar em que você passa a reinar.

Regimes de governo, versão anos 2010

Capitalismo zuckerbergiano: você tem 3 vacas. 2 delas lhe enviaram solicitação para FarmVille.
Capitalismo sustentável: você tem 1 vaca, só que tem que esconder do Ibama porque o peido dela polui o ar.
Capitalismo foursquariano: você tem 4 vacas que, no momento, estão na Starbucks do Shopping Eldorado.
Capitalismo político: você tinha 6 vacas mas, depois de 4 anos no poder, aumentou seu patrimônio para 11.950 vacas.
Capitalismo tributário: a cada vaca vendida ou comprada, você deve pagar 0,39% de contribuição bovina provisória. Vamos acabar com a febre aftosa do país.
Capitalismo empresarial: você tem 870 vacas, mas só declara 11.
Capitalismo orwelliano: você tem 4 vacas que, no momento, estão confinadas em um reality show esperando convite pra posar pra Playboy.
Capitalismo meme inteligente: Ah, então você é contra a posse de vacas? Então conte-me como é ter leite todo dia na mesa âs custas dos seus pais.
Capitalismo meme imbecil: Véi, na boa, dá uma vaca pra mim...
Capitalismo instagramiano: você tem 3 vacas: uma sépia, uma sem cabeça e outra fora de foco.
Capitalismo smartphoniano: você tem 1 vaca de 114 funções e não sabe o que fazer com ela.
Capitalismo telefonia móvel: você tem 3 vacas: uma veio com 3 patas, uma não dá leite e outra ficou bloqueada na cerca.
Capitalismo virtual: você tem um ícone de um quadrúpede malhado em sua máquina. Crie um avatar de rosto, baixe o aplicativo que forneça leite, baixe o download pago de escolha de raças e pronto: imagine que isso seja uma vaca.
Capitalismo bullying: você tem 2 vacas que todo dia voltam chorando pra casa porque são chamadas de putas.
Capitalismo classe-média: você tem 5 vacas. Todas elas marcaram viagem pra Buenos Aires pela CVC nas férias de fim de ano.
Capitalismo novo-rico: você tem 4 vacas que produzem muzzarela de búfala.
Capitalismo feminista: você tem 6 vacas. Todas elas querem tomar o lugar do touro na Festa do Peão de Barretos.
Capitalismo emergente: você tem 1 vaca. Que será a presidente da Feira de Agronegócios deste ano.
Capitalismo selvagem: você tem 5 vacas. Com este patrimônio, já dá pra abrir uma microempresa de rodízio de carnes.
Capitalismo troll: você tem apenas 1 vaca. E consegue pisar na merda dela todo dia.
Capitalismo nerd: você tem 5 X 10-1 + 4 - 2 mamíferos ruminantes bovinos sitos em pastos rupestres.
Capitalismo qualificado: você tem 17 vacas. Todas elas foram furtadas da Cow Parade da Av. Paulista.
Capitalismo funcionário público: você tem 6 vacas. Faz quase 2 meses que elas pararam de dar leite porque reivindicam aumento de 50% no vale-pasto.
Capitalismo afrodescendente: você tem 4 vacas, brancas, com 30% do corpo manchado de pintas escuras graças ao sistema de cotas.
Capitalismo industrial: você tem 15 mil caixinhas de leite longa-vida e nunca viu uma vaca na sua vida.
Capitalismo fashion: você tem 2 vacas. Uma delas veste o sino Prada e outra tem piercing nas tetas.
Capitalismo: individualista. Você tem 8 vacas? Ema ema ema.

Agenda de Mark Zuckerberg

7h30 – acordar
7h40 – ligar o micro
7h45 – ir ao banheiro, fazer o nº 1, o nº 2, tomar banho e escovar os dentes enquanto o PC inicia e faz as atualizações de programas
8h10 – abrir o Facebook
8h15 – trocar a configuração de classificação das informações para “mais recentes”
8h20 – postar mensagem “goood morniiiiing!!!!!”
8h30 – dar os parabéns para os 37 amigos que fazem aniversário, tudo na base Ctrl C + Ctrl V
9h05 – aceitar a solicitação de amizade de Rafinha Bastos FC Oficial
9h20 – ocultar a solicitação de amizade de Ahmar El-Jazeer
9h30 – recusar o convite de aplicativo para FarmVille
9h50 – recusar o convite de aplicativo para Klout
10h10 - curtir a foto em que foi marcado na festa dos amigos da facu
10h30 – encaminhar post com foto de gatinho olhando pra bebê escrito “véi na boa” e acrescentar no topo: LOL
11h15 – encaminhar post de pessoa desaparecida
11h40 – curtir post de amigo indignado com as diferenças sociais
12h10 – curtir post contra maus-tratos em animais
12h50 – recusar o convite de aplicativo para Flores
13h45 – recusar o convite de aplicativo para Meu Calendário
14h00 – recusar o convite de aplicativo para Conheça Novas Pessoas
14h50 – recusar o convite para o evento Leitura Dramática nos porões de lanchonete desativada de Manhattan
15h00 – receber notificação do grupo Revolução Francesa, do qual foi convidado a participar sem ser consultado
15h20 – curtir post do meme Willi Wonka
15h40 – curtir post de infográfico zoando hábitos de internet
16h15 – abrir link que encaminha pra música no Youtube. Ouvir 0:37s da música e fechar janela
16h55 – participar do evento MeuNíverSábadoNinguémPodeFaltarHomemLevaBreja, criado por um amigo da facu
17h25 – iniciar conversa por msg com sua esposa Priscilla Chan (que está na sala ao lado)
17h40 – desculpar-se com Priscilla por ter curtido a foto de agosto de 2009 de uma amiga de biquíni
18h05 – publicar post “tem dia que de noite é foda”
18h10 – DR com Priscilla
18h40 – comentar post de amigo: kkkkkkkkkkkkk
18h50 – DR com Priscilla (continuação)
19h55 – encaminhar post de frase feita e autoajuda com foto de Clarice Lispector
20h30 – reiniciar o micro
21h00 – cutucar de volta Eduardo Saverin
21h15 – DR com Priscilla (ela diz que ou vai ou racha)
21h35 – encaminhar cartão postal virtual para Priscilla (que está offline)
21h45 – escrever post “Chupa Coriiiinthians!!!!!”
22h00 – alterar foto do perfil por uma outra com 15º a mais de inclinação no lado esquerdo do lábio superior
22h20 – mudar o status para “em um relacionamento enrolado com Priscilla Chan”
22h50 – mudar a capa da linha do tempo para fundo azul com a letra F
23h10 – passar a usar o instagram. Postar 27 imagens, uma pior que a outra
23h50 – dar boa noite para todo mundo e fechar o programa
00h00 – desligar o micro
00h10 – clicar em “OK” após a pergunta “Tem certeza absoluta de que deseja sair do Windows? Isso pode levar alguns minutos”