sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Na balada

Voltando ao circuito dos bares e baladinhas, resgato algumas regras e costumes e quero compartilhar com vocês:
Não importa a hora que você chegue ao local. Se for open bar, já vai ter acabado a cerveja.
Se a fila na porta estiver bem demorada, é sinal de que a casa está muito... vazia.
Os bancos pedem senhas difíceis de decorar para você cadastrar no seu cartão de crédito/débito porque não levam em conta o quanto você vai estar bêbado na hora de digitar na saída do bar.
Esqueça At the Drive In, Melvins ou Turbonegro. Se for banda cover de rock, vai ter Smoke on the Water, Cocaine, Satisfaction, Pride e Rock and Roll. Certeza.
Difícil vai ser escolher o garçom pra te atender. Se for o rapaz simpático e atencioso, ele não decorou nada do cardápio, não sabe nada de nada, está na constante fase de treinamento. Se optar pelo tiozinho experiente, ele de fato sabe o menu de cor, mas é sempre mal-humorado, não tem paciência pra explicar as porções e vem tropeçando em todo mundo na hora de servir as bebidas.
Na dúvida, escolha sempre o básico. Barzinho não é bistrô. Quanto mais complexa a descrição, menor será o prato e mais insípida será a bebida. Isso, claro, se o garçom não voltar dizendo que, excepcionalmente no dia, a porção desejada está em falta.
Se a especialidade da casa for o chope "bem tirado", prepare-se para adentrar o faroeste. Virou de lado, foi ao banheiro, se distraiu, pronto: o garçom saca rápido um chope e coloca na sua mesa. Mesmo sem você ter pedido. Mesmo que o seu copo ainda esteja bem cheio.
Prepare-se para ficar famoso. A cada ida ao banheiro, você irá aparecer em 70% das fotos que as pessoas das outras mesas estão tirando com o celular pra colocar no Facebook.
Banheiro, taí outro problema. Se na porta não estiver algo bem claro como M/F, fraque/saia ou Carlitos/Marilyn Monroe, a coisa vai ficar meio difícil. Arte abstrata é um convite pra dar merda.
A banda cover nunca irá tocar a musiquinha de aniversário pontualmente à meia-noite. Das 6 mesas anunciadas que foram ao local pra celebrar mais uma primavera de um dos frequentadores, a Silmara já vai ter dado pista. A Andressa na verdade é um papelzinho que alguém colocou pra banda ler, não tem nenhuma Andressa que faz anos, isso é bullying. A música? Ora, ora... Envelheço na Cidade, do Ira!, e a da Xuxa, antecedida por um solo reggae do guitarrista.
Quando você cerrar os olhos, olhar pro infinito, e perceber que, no conjunto, os homens estão falando mais do que as mulheres, é hora de tirar o time de campo. Dali pra frente, a coisa só tende a piorar.
Mesmo que você seja um ótimo matemático, a conta vai vir muito maior do que aquela que você calculou mentalmente.
A fila pra pagar tá pequena? Então esquece, não é a fila pra pagar. Para encontrá-la, percorra todo o salão e mostre o detetive que há dentro de você.
Descarte absolutamente a ideia de sair sem pagar. Os gentis senhores de 1,90m e terno preto em pleno verão certamente não foram lá pra se divertir.
Não, definitivamente não. Se você não pegou ninguém e se sua noite ficou no zero a zero, JAMAIS tente xavecar a motorista de táxi. Sim, elas existem de madrugada, com a única e exclusiva função de te conduzir até seu doce lar.