Ao telefone

- Cinecittá, boa tarde.

- Boa tarde. Eu queria falar com o Federico.

- Qual Federico?

- Como assim, qual Federico?

- Aqui tem vários Federicos, senhor. O Lorca...

- Federico Fellini, por favor.

- Quem deseja?

- Pasolini.

- Daonde?

- Pier Paolo Pasolini. Um amigo dele.

- Momentinho, vou passar...

(Passa-se um momentinho mais com cara de momentão. Volta a telefonista).

- Olha, ele não se encontra... Quer deixar algum recado?

- Seria só com ele mesmo.

- Vou tentar passar pra secretária dele.

(Nesse momento que fazem questão de chamar de momentinho, toca ao fundo um trecho de Rigoletto na espera telefônica).

- Seu Piemontese...

- Pasolini.

- Seu Pasolini, tô tentando transferir. Mais um minutinho, por favor.

(Rigoletto no ápice de seu momento mais dramático).

- Giulietta, em que posso ajudar?

- Giulietta, boa tarde. Aqui é o Pasolini, amigo de longa data do Fellini, tudo bem com a senhora? Preciso falar URGENTE com ele, mas me informaram que ele não está.

- Ah, sim, seu Pestalozzi...

- Pasolini.

- Pois não. Olha, ele realmente não se encontra...

- Pra onde ele foi?

- Deve ter ido acompanhar uma filmagem. Acho que chega mais pro fim do dia, ou só amanhã.

- Tem certeza?

- Vou dar mais uma olhada. Um momento, por favor.

(Sai a angústia de Rigoletto, entra a frenesi de Rita Pavone).

- É, ele não está. Poderia me adiantar o assunto? Eu sou a secretária particular dele.

- É que ele me deve uma grana, ficou de me pagar no máximo até o dia 30, e até agora nada. Vim pra cobrar ou saber o que está acontecendo.

- E de quanto seria esse valor?

- A gente tinha fechado em oito e meio.

- Mais um momento, por favor...

(Peppino di Capri em um inspirado background sonoro).

- Seu Pomodori...

- PASOLINI!

- Então... olha, eu JURO que ele não está. MEEESMO. Mas eu acabei de passar um rádio e ele me informou que o senhor pode procurar uma pessoa de confiança que com certeza vai resolver a questão. Ele não está tentando se livrar dessa pendência, não senhor. É que ele anda muito ocupado ultimamente e não pode resolver isso pessoalmente pro senhor. Mas fique tranquilo. Ele me indicou uma pessoa bem tranquila, bem ponderada, que vai fazer esse acerto de contas da melhor forma possível, OK? Desculpe o transtorno.

(Ennio Morricone surge em seus assobios das desérticas paredes daquele inóspito ambiente sugestivo a um duelo).

- E qual seria o nome do cavalheiro a quem devo procurar?

- Pacino. Al Pacino. Com um C só.

Mil anos

Em discurso numa universidade de Oxford, o físico britânico Stephen Hawking declarou que a humanidade vai se extinguir daqui a mil anos. É muito pouco tempo de sobrevivência.

Listei aqui alguns fatos e situações que precisariam de um prazo maior para se concretizar e, portanto, muito provavelmente nunca irão acontecer enquanto o homem for vivo.

Paz no Oriente Médio.

Conclusão das obras da Linha Amarela do Metrô de SP.

Sampaio Correa campeão da Libertadores.

Guns and Roses lança Chinese Democracy II.

Fim da Operação Lava-Jato. Todos os suspeitos indiciados.

SUS é referência para a Organização Mundial da Saúde.

Família Sarney abandona a política.

Família Baldwin abandona o cinema.

Fim do narcotráfico.

Despoluição do Rio Tietê.

Eduardo Suplicy termina uma frase.

NET zera reclamações no PROCON.

Brasil bicampeão no Oscar de Melhor Filme Estrangeiro.

Piada "é pavê ou pacumê" cai em desuso. Igreja aprova o uso de métodos contraceptivos.

Sul dos Estados Unidos aprova o casamento gay.

Fim das desigualdades sociais e da concentração de riquezas. Fim do assédio sexual e da discriminação racial. Fim do bullying. Imprensa passa a noticiar receita de bolo.

Big Brother Brasil sai do ar.

O verdadeiro significado das expressões

Vou me atrasar um pouquinho = estou saindo de casa agora

Ficou diferente = ficou ridículo

O problema não é você, sou eu = você me enche o saco

Estamos otimizando recursos para a maximização da qualidade = a partir de agora, nosso produto vai ser uma merda

Estamos passando por um processo de reestruturação = vou ter que te demitir

Procuro um homem que me compreenda e me dê atenção = procuro um homem rico e de pau grande

Ah, legal = que cara mala

24 horas por dia, 7 dias por semana = só dá ocupado ou ninguém atende

Vou procurar no estoque = acabou

Precisamos conversar = acabou

Só mais um minutinho = comecei a fazer agora

Tudo joia, se melhorar estraga = tudo uma bosta

Tendi = muda de assunto

Pode deixar comigo = não vou resolver seu problema

Ambiente rústico = lugar decadente

Acabei de chegar = tô te esperando há mais de 20 minutos

Vou pedir uma segunda opinião = não faço ideia

Estamos trabalhando para solucionar a questão = não faço ideia

Pensa mais um pouco = refaça

Você faz mais o tipo exótico = você é feio

O resultado ainda não é conclusivo = fodeu

Estão te chamando lá na sala = fodeu

Vamos marcar um almoço = provavelmente nunca mais vou te ver

Precisamos fazer apenas alguns ajustes = precisamos mexer pra caralho

Acho que foi a bebida = não vou dar pra você

Update de provérbios

Quem kkk por último kkkkkkkk melhor.

Mais vale um Pokemon na rua do que dois Angry Birds voando.

Deus ajuda quem cedo bota o Galaxy 7 pra tocar.

Em home office de front-end developer, mouse é de caneta esferográfica.

A agilização de processos é inimiga do padrão de excelência em qualidade.

Quem com Taurus RT 444 44 Magnum fere com Taurus RT 444 44 Magnum será ferido.

Em Playstation dado não se olha o console.

A trollagem tem dismetria dos membros inferiores.

Quando um tá na TPM, dois não fazem DR.

Para um geek, meio emoticon basta.

Diesel aditivado a R$ 0,99/litro não move Honda Civic.

Não adianta o emo chorar pelo zero lactose derramado.

Quem não tem carabina caça com pistola de pressão.

Ácido sulfúrico em porcelanato tanto bate até que dá PT.

Quem tudo quer foi criado com leite com pera.

Devagar se evita multa.

Não se faz um omelete sem assistir ao MasterChef.

Antes no 5 contra 1 do que nas roubadas do Tinder.

Caiu na net é phishing.

Errar é Ctrl + Z.

De MM’s em MM’s a criança sofre obesidade.

Em terra de deficiente visual, quem tem olho recebe foro privilegiado.

Filho de peixe é acusado de nepotismo no aquário.

Quem ama o feio é porque sofre bullying.

Quem espera sempre interrompe o download.

Onde há fumaça há detectores e brigada de combate a incêndio devidamente treinada.

Papagaio come milho, periquito é escalado pro The Voice.

Quem tem boca vai a Roma. E quem tem grana vai pros Alpes.

Coisas que você provavelmente nunca vai ouvir - parte 2

Desculpe o atraso. O trânsito estava uma maravilha, eu é que acordei uma hora mais tarde porque sabia que essa reunião vai ser um saco.

Adoro seu mau hálito matinal. Assim dá pra tentar adivinhar o que você jantou ontem à noite.

Pode jogar a fumaça do seu cigarro na minha cara. Fique à vontade.

Evite brócolis. Manera na cenoura. Doces e refrigerantes à vontade.

Aqui no templo do Senhor ninguém é obrigado a pagar o dízimo. Primeiro, quitem suas dívidas.

Continue parado aí na escada rolante. O aviso "deixe a esquerda livre" deve ser uma coisa mais pra política.

É exatamente isso que você está pensando. Eu te traí com sua melhor amiga. Também, quem mandou chegar mais cedo e não ligar?

É aqui mesmo. Três carrinhos lotados, fique à vontade. A placa "máximo 10 volumes" é meramente decorativa. Se quiser pegar mais 3 detergentes e 1 quilo de cebola, eu espero.

Inteira, moça. Eu tô te mostrando meu RG e comprovante de matrícula pra você me conhecer melhor.

Por que eu sou o candidato ideal pra vaga? Puxo o tapete de quem não vou com a cara, puxo o saco do chefe pra tentar ganhar um aumento e fico o dia inteiro enrolando fingindo que tô trabalhando.

Podem colar à vontade. O importante é a socialização com os nerds.

Para continuar ouvindo nossa selecionada música de espera, digite 1. Para falar mal dos nossos serviços, digite 2. Ação no Procon, digite 3. Solicitação de visita técnica que custa o olho da cara, digite 4. Para passar por todos os nossos atendentes que não fazem ideia de como resolver seu problema, digite 5 ou aguarde.

Pra quando? O tempo que você precisar. Eu falo pro cliente que o importante é a grande ideia. Deixa a inspiração fluir...

Vamos agora falar com o melhor jogador em campo, que provavelmente vai dar as mesmas respostas decoradas de todas as outras entrevistas, já que as perguntas que o estagiário criou também são as mesmas de sempre.

Procuro homens que não querem nada com nada, que só entraram aqui pra stalkear o perfil das mulheres e o máximo que podem oferecer é um papo chato de trabalho e uma trepada mal dada. Única coisa que peço é que dê carona até minha casa pra eu não precisar gastar com Uber.