Parecia uma reivindicação besta. A categoria que ocupa o 26º
lugar no alfabeto fez uma série de solicitações, em virtude das recentes
medidas léxicas que só ampliaram as desigualdades e trouxeram ainda mais injustiças
ao cenário gramatical vigente.
A lista, encaminhada ao presidente do Acordo Ortográfico,
era imensa. A primeira reivindicação, talvez a mais importante, era trazer mais
visibilidade à categoria. A letra Z não queria mais ser a última do alfabeto e,
portanto, a menos utilizada. Queria ser a 5ª, logo abaixo do D. Isso traria uma
valorização à classe. Além disso, os representantes sindicais do Z pleitearam
que a letra tivesse, do ponto de vista fonético, um som próprio e exclusivo,
reforçando sua identidade própria. O “s” da palavra “casa”, por exemplo,
estaria doravante proibido de ter o som de “z”, cabendo-lhe todas as
implicações legais caso o descumprimento da determinação permaneça. Dentro da
mesma pauta, outra reivindicação foi a renomeação de diversos termos do nosso
vocabulário. “Obeso” passaria a ser “obezo”. “Coisa” seria “coiza”. “Exame”, “ezame”.
E por aí vai. Como adendo ao parágrafo, a categoria solicitou que o termo
importado “WhatsApp” fosse oficialmente incorporado ao nosso idioma na forma de
“Zapzap”, conforme pronunciado nas comunidades de baixo poder aquisitivo. Em
nota, um dos membros do Conselho da Letra Z alega que esta é a mais limpinha do
teclado, o que gera uma terrível discriminação em relação às sujas, gastas e
afundadas “a”, “s” e “#”.
No início, as entidades procuradas ignoraram a solicitação.
Protocolaram o requerimento e a coisa ficou por isso mesmo. Já que o nosso
vernáculo é tão vasto e rico, na abundância de suas 25 companheiras de escrita,
todas essas solicitações, se atendidas, poderiam gerar um desequilíbrio nas
contas públicas e colocariam em risco a possibilidade de se gerar um efeito
cascata. Além disso, nosso delicado momento econômico não seria propício a tais
mudanças, já que isso poderia onerar os fabricantes de componentes
linguísticos. Todos os teclados e telas touch screen deveriam ser refabricados.
O que, pra falar a verdade, não seria problema algum, no país do kit de
primeiros socorros, do extintor de incêndio veicular tipo ABC e da tomada de 3
pontos.
Revoltados, os integrantes da letra Z adotaram medidas mais
radicais. Da noite para o dia, organizaram um motim de proporção nacional. No
início da semana passada, todas as letras “z” desapareceram dos vocábulos,
criando um vácuo existencial. A sociedade não se acostumou ao “a_ul” no lugar
de “azul”. “Ami_ade” ao invés de “amizade”. Como se não bastasse, os
piqueteiros foram além. Bloquearam o acesso a toda e qualquer consulta,
impressa ou virtual, aos verbetes iniciados por Z. De repente, não mais do que
de repente, o dicionário terminou no Y.
As consequências imediatas foram terríveis. O zinco sumiu
das prateleiras. A música ficou mais pobre sem a zabumba e o zouk. As cenas de
zumbi tiveram de ser refeitas. O zoológico foi desativado. Zeladores foram pro
olho da rua. Zagueiros foram pro banco de reserva. O estoque de zero ficou
praticamente zerado. A Operação Zelotes foi interrompida. Teve racionamento de
zimogênio, seja lá o que isso possa significar. Houve briga por zíper. A
imprensa sensacionalista colocou em suas manchetes: “Se a paralisação
continuar, daqui 1 mês as zebras deixarão de existir”.
Quem foi a favor da greve comemorou. A cidade estava vazia.
Ou melhor, va_ia. Por alguns dias, nada de zombaria. De zorra. Zoeira. Ninguém
zanzando por aí. Zangados na rua eram cada vez mais raros. E o que é melhor:
finalmente o país se viu livre do Zika Vírus. E do zunido do seu inseto
transmissor.
Em caráter emergencial, o Ministro da Língua Portuguesa
solicitou a importação de 20 milhões de letras para que a pane não se
agravasse. Apenas como medida cautelar. Porém, com a alta do dólar, foram
obrigados a estreitar relações comerciais com a Al Jazeera, o lugar mais
abundante do planeta em estoque de letras pouco convencionais. Isso, claro,
quebrou protocolos oficiais e gerou um certo mal-estar no Congresso.
O Governo, débil e incompetente, vivendo a maior crise dos
últimos tempos, atendeu a maioria das solicitações apenas na tentativa de se
manter no cargo até o fim do mandato. Entre diálogos e carreatas, o que sobrou
foi uma série de trapalhadas. A mais grave foi o Corregedor dos Neologismos,
flagrado dormindo em sessão na plenária que debatia o assunto. O cartunista
Ziraldo não perdeu tempo: tacou um balloon escrito “zzzzzzzzzzzzzzzzz” sobre a
imagem do perdulário. Um tremendo desperdício, em época de restrição de
consumo.
Apesar de boa parte das reivindicações atendidas, a greve
continuou. Filas e mais filas nos cartórios. Quilômetros de aglomerações de
Zulmiras, Zózimos, Zuleikas e, principalmente, do tal do Zé. Baderneiros
incentivaram o quebra-quebra. O “Z” do luminoso da fachada da danceteria Zais
foi furtado. Ninguém sabia mais o que os manifestantes queriam. Um dos líderes
do movimento declarou: “existe uma clara infiltração política, orquestrada pela
elite imperialista e conservadora norte-americana, que colocou títeres das
letras estrangeiras “W”, “X” e “Y” se misturando ao grupo, com o único objetivo
de atrapalhar as negociações e causar ainda mais repúdio da população”.
Por ora, a situação está relativamente sob controle. O
zabaione voltou ao mercado, ainda que com o reabastecimento incerto. Fabricantes
de azulejos retiraram o ágio. O Governo reduziu os impostos do azeite,
subsidiando sua produção e gerando um rombo bilionário aos cofres públicos.
Não é um final feliz, com “z” no final. Mas é o que temos. A
greve do “H” está programada pra semana que vem. Enquanto isso, vamos
empurrando nossas palavras com a barriga. E torcendo por um texto mais justo.
Seja o que Zeus quiser.
