Prender

- Amor... moreee... tô pensando numa coisa...

- O que é, benhê?

- Acho que vou prender meu cabelo.

- Como assim? Sem mais nem menos?

- É...

- Mas isso é uma atitude arbitrária.

- Por quê?

- Para prender, você precisa de provas concretas.

- Mas eu querooooo...

- Não me venha com convicções. Eu quero PROVAS. O que te faz pensar em prender o cabelo?

- Sei lá... Eles estão assim... meio rebeldes...

- Ah, então agora você é contra os rebeldes... sei... vai reprimir a força natural de seus cabelos. Uma fascista aqui em casa, era só o que me faltava...

- Quero mudar um pouco, só isso.

- OK, mudanças OK. Mas você quer prender algo que nasceu solto. Isso é autoritarismo. Você não deu oportunidades para seu cabelo se manifestar.

- Eu só queria a sua aprovação...

- Só a minha aprovação não basta. Você precisaria ter maioria.

- Então tá. Eu vou chamar minha mãe pra mostrar pra ela que fico melhor com o cabelo preso.

- Ah, vai chamar a sua mãe, então? Além de repressora, você quer fazer um espetáculo! Não basta prender, tem que ser midiática e sensacionalista, você!

- Você não está me ajudando...

- O que você quer que eu faça? Apoie essa atitude golpista?

- Não. Queria uma opinião, só isso.

- Eu não decido as coisas sozinho, você sabe disso. Eu sou um cara democrático.

- Então me dá um palpite. Se prender não tá bom, o que você acha que eu devo fazer? Cortar?

- Pronto, agora vai partir pra violência... não basta o abuso da autoridade, precisa usar armas de repressão. Além da tesoura, você quer também um spray de pimenta, um gás lacrimogêneo? Uma bala de borracha, talvez...

- Você não me entende (começando a chorar)... eu só queria ficar um pouco diferente... mas acho que não posso contar com você... vou dar um pulinho lá no salão da Cida, ela tem umas ideias ótimas pro meu cabelo.

- OK... vai... só não conta pros vizinhos... o pessoal das investigações tá caindo em cima... vai que eles aparecem aqui, vão querer saber de onde a gente arranjou dinheiro pra cabeleireira... se me perguntarem alguma coisa, vou dizer que não sei de nada...

Xampu

Relacionamento é algo tão complicado quanto imprevisível. Você aposta todas as suas fichas para que dê certo, mas ao mesmo tempo precisa ser perito no incógnito campo das adivinhações. Tá mais pro improviso do jazz do que pro certinho 4X4 do rock. Tá mais pro repentista do que pra literatura de cordel. Um relacionamento pode durar tanto uma eternidade quanto mais ou menos 10 minutos. Para que se prolongue pela efêmera eternidade humana, alguns critérios e alguns cuidados são mais do que necessários.

Tomemos como exemplo a visita de sua namorada ao seu lar, doce e bagunçado lar. Ah, tá. Preâmbulo: vocês se conheceram num bar, trocaram ideias, trocaram mais beijos do que ideias, marcaram um segundo encontro, cineminha de mãos dadas, terceiro encontro, só depois do terceiro rolou sexo, talvez dê pra dizer que a coisa é séria a tal ponto de mudar o status no Facebook. Aí a gata vai conhecer seu território. Num relacionamento, essa fase é definitiva.

Na cabecinha oca masculina, a chegada de uma fêmea a um ambiente cheirando a cerveja e pizza requentada em micro-ondas soa como uma noite interminável de prazer. Você, homem, já começa a alucinar a visualização de sua futura esposa de cócoras sobre a máquina de lavar. Imagina a moçoila fazendo poses eróticas com o esguicho do chuveiro do boxe. Acha que vai transar com ela na cozinha, na sala, no quarto adjunto, sobre a coleção de DVDs do Scorcese. Sonha que vai transar com ela na garagem, sobre o capô do seu Honda Civic. Você, homem, na sua mentalidade ignóbil, acha que sua namorada vai, do dia pra noite, se transformar na Bruna Surfistinha do Tatuapé. Começa a imaginar sua residência como a Disneylândia do amor físico. Seu ouvido seletivo entende o “quero ir pra sua casa” como “quero dar loucamente pra você”.

Essa é a percepção masculina. A realidade feminina é bem diferente. A mulher decide conhecer sua casa pra conhecer você melhor. Em seu paranoico e obsessivo detalhismo, repara na cor cafona do tapetinho do hall. Mulher é pior que Sherlock Holmes. Consegue decifrar o ano em que a casa foi erguida só de olhar pelo batente descascado. Sua talvez quem sabe futura esposa adentra o recinto como se estivesse passando de fase do Criminal Case. Ali, nada acontece por acaso. Tudo tem uma relação de causa e efeito. Se tem marca de copo sobre a pia, aquela rodela de água que se forma sobre a superfície, é sinal de que alguém mais esteve na moradia. Se teve alguém mais na moradia, certeza que o cara tá traindo a moça. Mulher observa tudo com olhos de lince. As pessoas no porta-retrato. Os ímãs de geladeira. Começa a cheirar as camisas que o homem deixou sobre o móvel pra ver se precisa lavar. Repara se tem toalha molhada em cima da cama. Ou se a pasta de dente está apertada na ponta ou no meião do tubo. Faz minuciosas averiguações para descobrir se tem algum resto de pipoca ou de Ruffles debaixo do sofá da sala. Entregar seu corpo para o sexo é a última das prioridades. Mais importante é abrir o guarda-roupas pra ver se todas as cuecas estão dobradas. Para a pessoa do sexo feminino em questão, transformar a casa do namorado numa montanha-russa do prazer carnal é algo quase fora de cogitação. Melhor mesmo é ficar nesse jogo de investigações: o copo que deixou a marca sobre a pia pertence ao Coronel Mostarda, que pegou um candelabro e se dirigiu à sala de estar.

Divergências de postura acontecem. Diferenças dos níveis de expectativas, mais ainda. Tudo isso pode ser contornado. Basta um pouco de tempo e de paciência. Mexe-se ali, mexe-se ali, até que um se acostume às manias e costumes do outro. Apesar dos possíveis contratempos, esse mal-estar da primeira visita pode ser contornado e futuramente esquecido. Não fosse por um outro detalhe: o xampu. Na hora de tomar banho, seja antes ou depois do sexo, pra você, homem, qualquer fundinho de anticaspa em embalagem verde-escura com data de validade em agosto de 2009 tá valendo. Já os cuidados estéticos femininos são um pouco mais apurados. É ali, naquele momento embaçado pelo vapor aquático que se define se o amor é eterno ou volátil. A mulher exige do homem, no caso você, um pró-vitamina com polpa de abacate, creme de ácido retinoico reparador de pontas, redução de manga e partículas revitalizantes de cristais de berílio. Tipo um prato do Alex Atala, só que pra botar em cima da cabeça em vez de comer.

Meu caro, fica esperto. Se o relacionamento acaba, não é porque faltou amor, carinho e compreensão. Faltou apenas um pouquinho mais de cristais de berílio.

Por quê?

Por que as pessoas dão nome pra cachorro mas chamam ele pelo apelido?

Por que o limão nunca é da cor verde-limão?

Por que a gente dá parabéns quando a pessoa fica mais velha?

Por que a Av. Brig. Luís Antônio é conhecida por Brigadeiro e a Av. Brig. Faria Lima é conhecida por Faria Lima?

Por que paulista só dá um beijinho no rosto? E por que sempre do lado direito?

Por que os estabelecimentos com a plaquinha “facilite o troco” sempre têm mais troco do que os estabelecimentos sem plaquinha alguma?

Por que os postos de gasolina mais próximos sempre estão fechados quando o tanque tá na reserva?

Por que “um minutinho” demora muito mais do que 60 segundos? E por que “tô esperando há meia hora” é bem menos do que 30 minutos?

Por que as pessoas gritam quando acaba a luz durante o dia e cochicham quando acaba a luz à noite?

Por que a estação de metrô Consolação fica na Av. Paulista e a estação Paulista fica na R. da Consolação?

Por que a caixa preta do avião é da cor vermelha?

Por que mulher que diz “não” quer dizer “sim” e quando diz “sim” quer dizer “vou pensar”?

Por que a chave da porta de sua casa é sempre a última do molho?

Por que a pessoa que fala “aparece lá em casa” jamais quer que você apareça lá na casa dele?

Por que dizem que rir é o melhor remédio, mas vendem saco de gargalhadas em loja de mágicas em vez de vender em farmácia?

Por que a gente chama os amigos de “mano” e “brother” mas não chama os irmãos dessa maneira?

Por que as pessoas ainda falam “cair a ficha” sendo que ninguém mais usa ficha? E por que essas pessoas ainda falam “muda o disco”?

Por que ninguém sabe onde a R. Vergueiro começa e onde ela termina? E por que ela muda de nome num trecho bem no meio do trajeto?

Por que a gente costuma dizer que a grama do vizinho é mais verde, sendo que a casa dos nossos vizinhos não tem grama?

Por que a gente afina a voz quando conversa com bicho? Aliás, por que a gente conversa com bicho?

Por que quando a gente entra num motel a primeira coisa que faz é ver se o rádio funciona? E por que ele nunca funciona?

Por que a gente comemora o réveillon à meia-noite do dia 31, sendo que é horário de verão?

Tinder

Mais uma enquete. Mais uma pesquisa de opinião sobre o Tinder. Tô ficando repetitivo, mas até aí foda-se. Melhor do que ficar elogiando a abertura dos Jogos Olímpicos. Vamos ao veredito:

Entro no aplicativo, rola um match, trocamos algumas conversas, marcamos um encontro. Nada muito avançado ou pretensioso. Algo como um café, um sorvete, um cinema. No meio do papo, a pessoa solta um "acho que vou voltar pro meu ex". Daí você conclui que:

a) Ela de fato pretende reatar com seu ex. Em suas perambulações cibernéticas constatou que, apesar das inúmeras brigas, o ex é infinitamente superior a esse bando de loucos, drogados e putanheiros que frequentam sites de relacionamento.
b) Ela está apenas sondando o ambiente, fazendo uma pesquisa de mercado, avaliando tendências comportamentais. Um estudo antropológico. Não quer definir nada de imediato, por impulso. Prefere o amadurecimento das ideias. É que nem mulher que vai comprar roupa em shopping: JAMAIS ela fecha negócio na primeira loja que entra.
c) Ela está, digamos, "se fazendo de difícil". Valorizando seu passe. Trazendo mais elementos para que a conquista seja verdadeira e sua escolha seja mais assertiva. Incentivando o seu mecanismo propulsor das súplicas de amor. Mencionar o ex, neste caso, funciona como uma espécie de provocação para você sair de sua zona de conforto. Indiretamente, ela quer despertar o lado Jane e Herondi dentro de você: "Não se vááá... / Não me abandone por favooor...". Do ponto de vista prático: ela está pedindo nas entrelinhas para você escrever uma poesia, oferecer flores, declamar Rimbaud de cor e salteado, fazer um curso de Gastronomia e adotar um Labrador.
d) Ela simplesmente não sabe brincar. Entrou no Tinder só por curiosidade, gostou de algumas pessoas, se encheu, tentou sair, não conseguiu, voltou com o ex, tentou novamente apagar o perfil mas esqueceu a senha, brigou com o ex, tentou voltar pro aplicativo mas alguma coisa deu pau, voltou com o ex mas deixou o perfil invisível, esqueceu o celular na Linha Amarela do metrô, trocou de celular, perdeu todos os contatos, voltou pro Tinder sem os contatos, mudou o perfil, deu erro de configuração, foi pro POF, voltou pro ex antes do ex, saiu do POF e, hoje, sua vida é um erro de configuração. Não é à toa que ela demorou mais de 20 dias pra te dar um "oi". O encontro de vocês foi um sintoma de um delay. Entre uma passagem de cena e outra, muita coisa aconteceu.
e) Ela é uma mundana. Terminou com o ex mas de vez em quando tira o atraso com ele, arrumou um outro provisório mas não sente nada por ele, apaixonou-se por um inacessível do trabalho, casado e muito mais velho e, pra não tentar resolver a barca furada em que se meteu, usa o Tinder como um gancho de aventuras e um suporte para se autoafirmar. Tudo muito rápido e volátil. O hoje é diferente do ontem. Falar que vai voltar pro ex é mostrar que você foi lerdo. Não percebeu nem soube aproveitar a deixa de 4,5 segundos que ela te deu. Agora, meu caro, a fila anda. Seu número de sorte 387 expirou. É que nem senha do Spoleto em praça de alimentação, saca?
f) Ela é insegura, tem medo de tomar decisões, demora muito pra fazer escolhas, tem medo de fazer escolhas erradas, mas também tem medo de não fazer escolha nenhuma. Ela não sabe o que quer. Mulher nenhuma sabe o que quer.
g) Aquele selfie com cara de intelectual que você tirou na Livraria da Vila até que despertou nela um certo interesse. Mas, no mundo real das relações, ela não foi com tua fuça. Além de mala e coxinha, você não tem sex appeal algum. Ela nem se deu ao trabalho de caprichar na criatividade da desculpa. Usar esse eufemismo desgastado soa tão patético e improvável quanto "vou sair para comprar cigarros".

Esquadrão Suicida

Por Antonio Carlos C. Junior

Trata-se de um ótimo filme, com um inicio bem frenético. E um final surpreendente. Enredo bem amarrado, com uma breve descrição de cada personagem. Ótimo para quem não conhece o universo DC.

O carisma dos personagens também é muito bem explorado. Tive uma primeira impressão de terem focado muito no pistoleiro (Will Smith) achando que poderia rolar uma “willsmithzação” mas, no decorrer do filme, eles souberam dar bastante ênfase em todos os heróis/anti-heróis.

Como eu já imaginava, os dois protagonistas que souberam cativar bastante o publico com certeza foram o Coringa (Jared Leto) e sua namorada, Arlequina (Margot Robbie), trazendo uma pitada de insanidade e comédia à trama.

Sobre as especulações referentes ao filme, esqueçam. É um ótimo passatempo com alguns easter eggs dos próximos lançamentos do universo DC e também dos que já estrearam, como é o caso do Batman X Superman (um leve spoiler: no final pós-créditos, uma cena alusiva ao filme). Esquadrão Suicida é espetacular, com alguns momentos de adrenalina misturados a piadas e muita insanidade. Realmente, a DC vem se superando cada vez mais.

Protozoários

Trabalho escolar para fazer em casa. Pesquisa sobre protozoários.

Anos 50: você pega emprestado o Thesouro da Juventude de sua avó e procura o verbete no índice. Encontra o verbete no último dos 32 volumes da coleção.

Anos 60: você vai até uma biblioteca pública, pega dezenas de livros, pega outros tantos que nada têm a ver com a pesquisa, devora Kant, apaixona-se por Sartre, decora Marx e sai de lá líder do movimento estudantil.

Anos 70: você vai até uma biblioteca pública, participa de um sarau, descobre a maconha, transa com uma riponga na prateleira de Kerouac e sai de lá ator de teatro.

Anos 80: você paga o CDF da classe pra fazer a pesquisa com o dinheiro de sua mesada e passa a tarde modelando seu cabelo com gel antes de ir pro fliperama.

Anos 90: você descobre a existência do Google. Encontra 147.213 resultados para sua busca, gasta 80% do tempo tentando se reconectar à internet por conexão discada, copia e cola o texto da página UOL Ciência e passa o restinho da tarde vendo MTV.

Anos 2000: você cria uma comunidade no Orkut com o tema, recebe 537 comentários, copia e cola a resposta mais longa e prolixa e passa o resto da tarde no chat do ICQ.

Anos 2010: você não só se recusa a fazer a pesquisa como também questiona a existência dos protozoários e cria um grupo no WhatsApp com seus colegas de classe para fazer um motim exigindo a demissão do professor que utiliza métodos arcaicos e discriminatórios para explicar a origem da vida na Terra.

Smartphone

Situação: você está sem relógio.

Objetivo: ver as horas pelo seu smartphone.

Ação: tira o celular do bolso. Percebe uma ligação perdida de um número desconhecido. Abre pra ver o horário da ligação. Foi de madrugada, deve ter sido engano ou trote. Começa a receber mensagens de WhatsApp. Entra numa das conversas e responde. pro seu amigo. Ao mesmo tempo, recebe inúmeras outras de um grupo do qual você deveria deixar de participar há tempos. Deleta todas. Bota o grupo no silencioso. Fecha o Whats. É notificado de alteração de itinerário de uma linha de Campinas pelo Moovit. Ignora a mensagem. Recebe outro Whats. Tenta ler a mensagem inteira pela tela inicial. Não consegue, ela se apaga. Entra de novo no aplicativo. Lê na íntegra a mensagem de seu colega de trabalho avisando que vai chegar mais tarde. Responde laconicamente. Recebe uma mensagem da operadora informando de acréscimo do dígito 9 na região de Nossa Senhora das Dores do Montemor. Apaga a mensagem. Entra de novo no Whats. Vasculha sua lista pra se certificar de que ninguém te excluiu ou apagou a foto. Dá uma stalkeada na foto daquela amiga de leve. Volta. Entra no Instagram. Olha as 5 primeiras fotos, e só. Adiciona as 7 pessoas que acabaram de entrar. Sai do Insta. Entra no Facebook. Visualiza as principais notificações do dia. Tenta mandar mensagem pro amigo que não tem Whats. A conexão dá pau. Volta pro Whats, só pra ver se tem alguma novidade. Nada de novidade. Desliga o celular. Guarda no bolso.

Esquece de olhar as horas.

Tempo e espaço

De acordo com a Teoria da Relatividade, tempo e espaço são uma unidade geométrica unificada e estão profundamente entrelaçados.

A partir desse conceito, muita coisa pode mudar no nosso cotidiano e nas nossas relações pessoais. Por exemplo: quando sua namorada diz “acho que é melhor a gente dar um tempo”, talvez ela esteja se referindo a uns 3 quilômetros e 250 metros. Se o tempo dela é um eufemismo para encobrir algo mais drástico, como “nosso amor acabou”, é sinal de que, no fundo, ele corresponda a cerca de 4.213.827 quilômetros. Mais ou menos como ir daqui até o Acre. Ou voltar para 1980.

Entristecido, você recorre ao Tinder, ao POF ou qualquer outro aplicativo-cardápio. Vasculha as opções disponíveis, até que encontra uma pessoa praticamente 100% compatível, não fosse por um detalhe: ela é 22 quilômetros e 5 metros mais velha que você.

Mais um exemplo. Vamos supor que finalmente apareça outra namorada, que vive reclamando de que “você não me dá espaço”. Nessas horas, muita calma. Faça uma surpresa. Chegue em casa e dê a ela 2 horas e 47 minutos. Ah, junto com uma caixa de bombons.

Pronto, tudo certo. Então vocês decidem ter filhos. Quando ele completa 7 quilometrinhos, resolvem viajar de carro pra Poços de Caldas. Todo mundo um dia na vida vai pra Poços de Caldas. Durante TODO o caminho, seu belo e formoso garoto pergunta: “falta muito?”. Aí é que a coisa pega. É a primeira crise séria do casal. Você, o pai autoritário da história, diz: “uns 30 quilômetros, não enche”. Sua esposa, um pouco mais liberal, responde por cima: “calma, Diego. Daqui a 40 minutos a gente tá chegando”. E o filho mais uma vez foi o protagonista de um terremoto familiar. É, criança é esperta mesmo.

Quer mais crise? Outra cena. Imagine aquele frio. Não um frio qualquer. Um puta frio. Você chega em casa cansado, come qualquer coisa e se enfia debaixo das cobertas. Sim, vai direto dormir. A essa altura do campeonato, o sexo só ocorre a cada 680 metros. No meio da madrugada, sensação térmica de uma caveira chupando Halls extraforte, sua mulher puxa para si toda a lã existente sobre os lençóis. Aquela imaginária linha de Tordesilhas que divide a cama ao meio, esquece. Semanas depois, vocês discutem a relação e terminam um relacionamento de mais de 400 quilômetros de alegrias por causa de 18 minutinhos de cobertor.

Cochichar não vale

Aqui em São Paulo, num chamado "cinema de arte", a vinheta com aquelas informações de segurança orienta os espectadores a não falar durante a sessão, mas depois o locutor faz uma equivocada ressalva: "cochichar vale". Como assim, cochichar vale? Desde quando?

Sobre esse assunto, sou mais extremista que o Estado Islâmico. Ou berra, ou cala a boca. Ou é preto, ou é branco. Nada de ficar inventando tons de cinza para diminuir o impacto da atitude. Tudo bem que falar alto incomoda muita gente. Chutar a cadeira também. Tossir, idem. Barulho de saco de pipoca, papel de bala, holofote de smartphone, a mesma coisa. Mas tenho certeza de que o cochicho é uma invenção de novo-rico. Aquele povinho que vai ao cinema, ao teatro, ao concerto, quer atrapalhar a sessão o mínimo possível mas não aguenta segurar o comentário até o fim do espetáculo. Um comportamento supostamente delicado, mas tão desrespeitoso e anticivilizatório quanto. Cochichar é tão jeca quanto comer frango de talher. É que nem tomar banho morno.

Imagine duas situações possíveis, totalmente enquadradas no seu dia a dia cinematográfico. Situação 1: você está confortavelmente instalado em sua poltrona, o filme está para começar, o público aparentemente tranquilo. Faltando exatos 14 segundos para o início da sessão, surge uma horda de adolescentes gritando, derrubando pipoca no chão, acendendo smartphone, contando piada, rindo alto. Por um acaso do destino, resolvem se sentar na mesma fileira que você, ocupando-a de cabo a rabo. Antes que o filme de ação se transforme num mercado persa, você emite um sonoro SHHHHHH, tipo freada de ônibus de excursão, saca? Se continuarem a balbúrdia, você troca a onomatopeia implícita na desinência por um ululante SILÊÊÊNCIO, só pra ver se a porra da Geração Y se assusta. Provavelmente, vão continuar chutando o pau da barraca. Aí, você discretamente pega o copo de refrigerante do comparsa ao seu lado, derruba "sem querer" o líquido em sua perna e faz um hipócrita pedido de desculpas.

Situação 2: primeira sessão do dia, 13h30, sala ocupada predominantemente por velhinhas. A maioria, num estágio avançado de surdez. O lugar é o Reserva Cultural, mas poderia ser o Itaú Frei Caneca, o Bristol ou o Cinesesc. Aquilo é metalinguagem pura. Desde o momento em que adentram a sala, as senhorinhas descrevem a dificuldade de enxergar no escuro. Depois, reclamam da dificuldade de descer as íngremes escadas. E, por final, quando se sentam em seus lugares, narram to-das-as-ce-nas do filme em questão. Com direito a reprodução de diálogos, comentários e até um ou outro "não entendi". Você, então, faz a mesma coisa da situação 1: SHHHH. Obviamente, elas não vão ouvir. Pede silêncio. Elas vão achar que é personagem extracampo do filme. Aí, não tem jeito. Num caso irremediável desse, você se vê obrigado a despertar a besta-fera que há dentro de você. Olhe fixamente para elas, faz cara de possuído pelo demônio, tente dar um giro de 180º em seu pescoço, deixe a voz rouca e fale "doce de abóbora" de trás pra frente. Não tem erro: elas não vão dormir por uma semana. Se, mesmo assim, por uma razão inexplicável da natureza o falatório continuar, chegue em casa à noite e reze. Vai por mim. Quando se reza, as coisas acontecem.

Nos dois exemplos acima, a situação é chata, mas contornável, ainda que a duras penas e com uma certa dificuldade e dose de paciência. Você detecta o alvo, mira o alvo e solicita um pingo de silêncio e de cidadania ao alvo. Com o cochicho é diferente. Você não sabe direito de onde ele vem. É aquela massa amorfa de ruídos. É um disparo cometido por autor desconhecido. Parece uma nuvem de pernilongos que paira no ar. E o que dá mais raiva é aquele amontoado incompreensível de sílabas repletas de "p" e de "b". Em vez de pipoca e Halls, os cinemas deviam vender raquete elétrica na entrada. Por uma questão de princípios. E pra tentarmos exterminar essa raça de himenópteros que se acham intelectuais.

Namorados

Sou mesmo um cara de sorte. No Dia dos Namorados, não vou precisar enfrentar filas de shopping para procurar aquele perfume dito "exclusivo", junto com outras dezenas de namorados procurando exatamente o mesmo perfume, todos eles tão exclusivos quanto eu. Não vou me dar ao trabalho porque, na verdade, nem preciso comprar o presente. Não preciso comprar o presente porque, na verdade, não estou namorando. Logo, o meu não-presente é totalmente dedicado a você, que me bloqueou do WhatsApp e postou fotos no Instagram acompanhada de um sarado, alegando que estava a fim de ficar um tempo sozinha.

Para o próximo Dia dos Namorados, fiz questão de não reservar aquela mesa no bistrô pensando em você, que da última vez reclamou que meu gosto para roupas e para música é péssimo. Portanto, demorei horas para não escolher um filé de Saint Peter com redução de frutas vermelhas e farofa de amêndoas. Logo, nada mais justo fazer um não-brinde ao nosso não-relacionamento e não abrir uma garrafa de Cabernet Sauvignon, safra 2009. Afinal, estamos não-comemorando aquele dia em que você falou que os homens são todos iguais, entretanto, me trocou por um muito mais igual do que eu.

Para a especialíssima data vindoura de 12 de junho, gastei todas as minhas energias para não procurar aquele vestido azul-escuro que você tanto paquerou durante meses na vitrine da loja. Só não sabia eu que, junto com o vestido, você também paquerou o vendedor da loja ao lado, aquele hipster de cabelo milimetricamente desgrenhado, barba delineadamente malfeita e um gibi de tatuagens em sua pele clara. Junto com o vestido, faço questão de não oferecer a você a calcinha preta de renda para a noite de amor que não iremos passar juntos, já que você muito provavelmente vai estar no bar com suas amigas e vai ficar com o primeiro homem que colar na sua mesa. Talvez o segundo.

Estou contando os minutos para não celebrarmos o dia em que não irei te dar nenhuma joia, não irei declamar poesia alguma, muito menos cochichar no seu ouvido palavras de baixo calão. Tudo isso porque você não me ama como nunca me amou antes. É um privilégio não ter você ao meu lado e, consequentemente, não rirmos juntos das piadas batidas, não chorarmos juntos no drama francês, não pedirmos uma pizza num sábado chuvoso, não ficarmos abraçados no sofá até pegarmos no sono. Felizes de nós, que juramos não amar eternamente um ao outro.