Cidadão Kane

Outro dia me perguntaram qual o melhor filme da minha vida, de todos os tempos. Em princípio, me recusei a responder, pois sou meio contra listas. Acho difícil e ingrato categorizar filmes tão diferentes numa mesma escala de valores. E um filme pode significar algo pra mim, hoje, e num outro momento perder essa significação. De qualquer forma, atendendo à insistente solicitação, respondi que o melhor filme pra mim, no momento, talvez seria Cidadão Kane. E a resposta, em coro, foi "não me decepcione". No começo eu estranhei a reação. Custou-me entender como a escolha de um filme tão unânime, atemporal e irretocável pudesse ser, digamos, "decepcionante". Aí, com o tempo, caiu a ficha. Suponho que, para essas e outras tantas pessoas, eleger um filme que poderia muito bem constar em 99% das listas dos mais renomados críticos, bem como em listas do açougueiro da esquina (nada contra os açougueiros, por favor... até porque nem creio que ainda existam açougueiros de esquina), é nada mais do que a repetição do lugar-comum. Espera-se, de um modo geral, que pessoas com um conhecimento um pouquinho acima da média tragam títulos inusitados, como, por exemplo, algum super 8 de início de carreira do Hong Sang-soo. Ou lancem um tratado polêmico na roda de discussão, como Dogville, do von Trier. Ou, em última instância, para derrubar preconceitos entre arte e entretenimento, sejam ainda mais insólitos ao confessar a predileção por Curtindo a Vida Adoidado. Elencar Bergman, Kubrick, Hitchcock, Kurosawa, entre outros, ou até mesmo Tarantino, como o melhor cineasta de todos os tempos, por mais verdadeiro que possa parecer, soa mais como chavão do que como uma manifestação pessoal de gostos e interesses. Desculpem, não sou tão excêntrico quanto deveria ou gostaria de ser. Mas, atendendo a pedidos, por que não finalizar com uma provocação? Meu segundo melhor filme de todos os tempos, na avaliação feita em janeiro de 2013, é Sin City.

2013

- O que você quer ganhar de Ano-Novo?
- Posso pensar?
- Claro! Você tem todo o tempo do mundo. Pensa e depois me fala...
- Não, não. O que eu quero é justamente isso. PODER PENSAR. Arriscar ideias sem medo, mesmo que elas possam parecer as coisas mais absurdas. Ter a liberdade de me expressar, sem os cerceamentos ideológicos de sectários. Fingir ser forte nas convicções próprias, mas no fundo ter a decência de estar fragilizado e suscetível à entrada de preceitos novos, pensamentos novos, críticas novas. Trocar as certezas cristalizadas pelas dúvidas voláteis. Ter a permissão e o consentimento de errar. Eu quero é poder pensar. Só assim vou me dar o direito de querer alguma coisa de fato relevante neste ano que acabou de chegar chegando.

Previsões para 2013

Janeiro:
Cria-se no Facebook o perfil Cigarrinho Pan Estúpido, com o único propósito de copiar e colar as melhores pérolas da rede social.
Fernando Haddad assume a Prefeitura de São Paulo e muda o símbolo da cidade. Por causa dos buracos nas ruas, sai o ipê e entra o queijo Ementhal.
Guido Mantega afirma que o crescimento do PIB será de 9,2 pontos em 2013.
Fevereiro:
Governo cria a CPI para apurar fraudes na contagem de votos das escolas de samba durante o carnaval. Lula jura que não sabia de nada.
Paulo Coelho lança o livro Dias de Francisco. Inspirado em Crepúsculo e 50 Tons de Cinza, o livro conta a história de duas vampiras lésbicas hermafroditas que saem à noite para seduzir e caçar mulheres menstruadas.
Coca Zero passa a colocar em suas latas a frase Quanto Mais Ciclamato Melhor.
Março:
O Hobbit ganha Oscar de melhor filme falado em língua estrangeira.
Cientistas provam que Oscar Niemeyer não está morto.
Cansado do universo do humor e com imagem desgastada pela mídia, Rafinha Bastos parte para o drama. Já começou a ensaiar Hamlet, onde diz: “To be or not to be... pregnant”.
Abril:
Escândalos de corrupção aparecem na mídia, número recorde de assassinatos, crise econômica, crise na Bolsa, crise nas exportações. Governo alega que tudo isso é invenção da imprensa por causa do Primeiro de Abril.
Guido Mantega baixa as previsões de crescimento do PIB para 7,8 pontos. Para estimular a economia, reduz os impostos dos derivados de aminoácidos revertidos. Lula jura que não sabia de nada.
Sílvio Santos flagrado vendendo carnês do Baú da Felicidade em composições da Linha Esmeralda de trens: “Eu podia estar roubando, eu podia estar matando, eu podia estar roletrando...”.
Maio:
Rede Globo lança a novela Avenida Paulista, que conta a história de uma ricaça histérica que foi traída pelo marido, um alto executivo do Citibank em frente à Gazeta, e, para se vingar, cata lâmpadas fluorescentes do lixo e começa a atirá-las em supostos gays que passam pelo MASP. Sucesso total de audiência.
José Simão bate recorde de plágio de frases chupinhadas das redes sociais, principalmente as que falam sobre Preta Gil e Ronaldinho Fenômeno.
Por causa da falta de espaços em São Paulo, Haddad lança uma medida polêmica. O prefeito determina que, aos domingos, o espaço da plataforma do metrô entre a faixa amarela e o trilho passe a ser utilizado como ciclovia.
Junho:
Banda Megadeth confirma mais 6 apresentações no Brasil em 2013. Para facilitar a logística, integrantes decidem fixar residência no país, já que possuem planos de se apresentar mais 250 vezes por aqui. Vendem suas mansões em Portland para dar de entrada em kitchenetes na Barra Funda.
Guido Mantega baixa as previsões de crescimento do PIB para 5,9. Para conter os ânimos dos investidores e alegrar a população, promete que, na compra do livro do Paulo Coelho, isento de impostos, cada cidadão brasileiro tem direito a um ingresso para o show do Megadeth, no setor de sua preferência.
Terroristas de extrema-direita do Egito invadem a América Latina e tentam matar de uma vez o líder Hugo Chavez. Lula jura que não sabia de nada.
Julho:
Pela primeira vez na história recente, Dilma sorri em rede nacional.
De tanto escapar da prisão, Justiça determina que o trabalho de captura de Carlinhos Cachoeira passe a ser realizado pela carrocinha.
Japonês que arrematou a virgindade leiloada de moça aproveita e compra a fábrica de pipocas Yoki. Grécia e Espanha vêm de brinde junto com essa aquisição.
Agosto:
Em comemoração ao mês do cachorro louco, Brasil bate recorde de exportação de caninos insanos e hidrofóbicos à China. “Depois da vaca louca, sentimos que precisávamos diversificar nossa gama de produtos para continuarmos competitivos no mercado”, afirma o Ministro da Agricultura, Pecuária e Abastecimento.
Mesmo sem ter sequer habilitação para conduzir triciclos Bandeirante, Thor Batista pede mesada pro pai pra comprar Batmóvel e avião invisível da Mulher Maravilha. Negociações para fazer parte do elenco de Vingadores 2 estão adiantadas.
Mais um apagão afeta o país. Lula jura que não sabia de nada; afinal, sem TV e sem internet ele não podia ficar sabendo de nada mesmo.
Setembro:
Recordista absoluto de copiar piadas infames, José Simão sugere que o Dia da Independência seja comemorado na Cracolândia.
Apple anuncia que até o fim do ano irá lançar o iPhone 8,1 S, que virá com um aplicativo diferenciado: download gratuito de todas as respostas do Enem.
Recorde de chuvas nas principais capitais. Índice pluviométrico comparado ao de Bombaim e de Seattle. Chove também o número de posts no Facebook em alusão ao trocadilho “setembro chove?”.
Outubro:
No Dia dos Professores, Tiririca é homenageado por sua atuação no Congresso. Dado Dollabella recebe homenagem equivalente no Dia das Crianças.
Corinthians é selecionado para participar da Copa Intergaláctica dos Campeões. Torcedores fazem a maior muvuca em Cabo Canaveral.
Operadoras de telefonia móvel processadas na Justiça por oferecer serviços de péssima qualidade. Acusada de propaganda enganosa, pois não dá tempo de se falar “oi” sem que antes caia a linha, operadora carioca se vê obrigada a mudar seu nome para um emoticon.
Novembro:
Guido Mantega compra o livro de estatísticas da Mega Sena, consulta o oráculo I Ching e a Mãe Dinah pra tentar adivinhar qual será a taxa de crescimento do PIB brasileiro.
Cientistas descobrem que fóssil encontrado na Patagônia pertencia a avô de Hebe Camargo.
Família Barreto anuncia que vai filmar “Dilma – O Pai do Brasil”. Cartunista Laerte cotado para o papel principal.
Dezembro:
Empresas e megastores aproveitam o sucesso das edições anteriores e promovem mais um Black Friday, com produtos até 50%... mais caros.
Em sua 35ª turnê pelo Brasil, Madonna esquece novamente a letra da música Like a Virgin (piada pronta) e convoca a cantora Vanusa para ajudá-la.
Danilo Gentili anuncia que irá promover mudanças em seu programa. A atração passará a se chamar Ainda É Cedo e, em vez do Ultraje a Rigor, quem vai dar canja são os ex-integrantes do Legião Urbana. Sem o Wagner Moura, pelo amor de Deus.

Vida

Nascimento.
Primeiro choro, primeiro riso, boca no peito da mãe, arrota, dorme, acorda, chora, dorme. Primeira sílaba, primeiro sol, primeiro dente, engatinhar, andar pra frente, andar pra trás, cair, chorar, levantar. Cocô. Primeira frase, cai o primeiro dente. Primeira série.
Aprender a ler, aprender a escrever, aprender a conviver. Choro. Brincar de pula-pula, brincar de pega-pega, brincar de videogame, brincar. Ver TV. Estudar. Comer de garfo e faca. Aprender que o R não tem som de L. Playcenter. Catapora.
Aula de Inglês, aula de Música, aula de Bar-Mitzvah, aula, aula. Equação do segundo grau, verbo transitivo direto, ligações iônicas, ligações amorosas - não correspondidas. Primeiros versos, primeira dor no peito. Espinha na cara. Ganhar um iPhone, ir pra Disney. Ficar de recuperação, recuperar o tempo perdido. Ler Sartre, sofrer.
Cursinho: aprender que não aprendeu nada. Preparar-se pro resto da vida. Estudar na Liberdade, perder a liberdade. Perder a virgindade. Passou. Mais choro, só que de alegria. Batom na cabeça raspada, papel higiênico na boca, batalhar trocados nos semáforos.
Tirar título. Votar no PT. Jurar bandeira. Tirar carta. Bater o carro. Carteira de Trabalho. Conhecer o Centro da cidade. Sair de casa, dividir apê com cinco pessoas. Galera da facu. Aprender a fazer Miojo. Aprender a fazer as malas. Viagem pra São Tomé das Letras com a galera da facu. Primeiro porre. Primeiro beijo. Primeira bituca de maconha. Primeiro sexo com amor. Primeiro chifre. O problema não é você, sou eu. Choro, só que de tristeza. Muita tristeza.
Concluir o TCC. Com louvor. Primeiro emprego. Não era bem o que eu queria. Analista de sistemas, assistente do assistente. Juntar grana, financiar uma moto. Novo amor. Engravidar o novo amor. Morar com o novo amor. Juntar mais grana, trabalhar dobrado, receber uma promoção.
Primeiro filho. Casa alugada na periferia. Constituir família. Sonho cor-de-rosa. O sonho acabou. O dinheiro também. Primeira briga. Segundo filho, por acidente. Cansaço. Rotina. Brigas e mais brigas. Milésima ponta de maconha. Sexo por obrigação. Mulher quer engravidar e não consegue. Affair com a secretária do escritório. Chopp cada vez mais gelado, mulher cada vez mais fria, abrir a porta de casa cada vez mais tarde e cada vez mais bêbado. Mulher faz tratamento pra engravidar. Nascem gêmeos. Tá tudo lindo, a não ser por dentro. Affair com a secretária se torna sério. Separação. Não fica com uma nem com outra. Volta pra casa dos pais.
O quarto não mudou nada. Muito menos a vida. O velho tá bem velho. Escolher outra profissão. Empreendedorismo tá na moda. Pegar o Fundo de Garantia e abrir negócio próprio. Negócio minúsculo. Representante de roupas, roupas que representam o quê?. A empresa cresce, entra mais dinheiro. Férias. Morar sozinho. Filhos semana sim, semana não.
Plano Criuzado, Plano Collor, Plano Verão, planos econômicos, planos e mais planos que impedem de se fazer planos. Empresa encolhe. Empresa fecha. Viver de renda. Prestar serviços de Consultoria. Depois de tanto aprender, chegou a hora de ensinar.
Trocar o grau dos óculos. Ir ao cardiologista. Plano de saúde triplica de valor. Amigos mudam de cidade. Amigos mudam de partido. Amigos mudam de sexo. Amigos somem. Médicos tornam-se os melhores amigos. Ver TV o dia todo em volume bem alto, que nem quando era criança. Voltar a usar fraldas. Voltar a se esquecer das coisas. Voltar a sorrir, porque ficar triste doi demais.
Morte.

Amigos

Ah, os amigos... como é bom ter amigos. Amigo de perto, de longe, de copo, ou somente de Facebook. Amigo é como o profissional do pit stop, que assim que você chega ele tem pressa em deixar tudo arrumadinho para a próxima volta pelo mundo. Amigo é o nosso preparador físico, o nosso I Ching, o oráculo do nosso êxtase e das nossas angústias. Porque se a vida estiver no pique de te dar uma porrada, com certeza ela vai te dar uma porrada.

Como foder uma agência de Propaganda - versão Cliente

Temos uma campanha que vai durar o ano que vem inteiro. É concorrência. Na verdade, ela só vai começar efetivamente depois do carnaval. Em janeiro e fevereiro, apenas ajustes de detalhes da mecânica e correção de bugs do hotsite em homologação. Já fizemos o planejamento estratégico, falta apenas um conceito criativo, key visual das peças, estimativa de custos e prazos de produção. Na verdade, o briefing tava pronto desde o final de outubro, só não passamos adiante porque ficou mofando na mesa do estagiário. A verba é de R$ 8 mil/mês, mas ninguém pode saber disso. A gente anuncia que será o maior projeto do ano. Já sei! Já sei! A gente convoca todas aquelas agências que nos mandaram presentinhos, cartões de visita e portfólio por e-mail. Marcamos uma reunião com os donos no dia 13 de novembro. Isso mesmo, 13 de novembro. Aí eles têm o dia 14 inteiro pra conversar com a equipe. O prazo tá relativamente confortável, mas a gente pede apresentação pro dia 22, porque quanto mais antecipado, mais a gente tem tempo de mexer em tudo. Aí eles têm o dia 15 (feriado), o dia 16, os dias 17 e 18 (fim de semana), o dia 19, o dia 20 (feriado) pra criar e fazer o planejamento (a gente já fez isso, mas esse é o momento da reunião em que a gente tá disperso atendendo celular e comendo pão de queijo na sala). Eles ainda contam com o dia 21 pra imprimir as peças na gráfica rápida e montar o ppt. Todo mundo vai adorar pedir pizza na terça à noite e não encontrar uma porra de um lugar aberto. Mas tudo bem, a gente doura a pílula falando que a agência vencedora irá participar de outros processos de concorrência envolvendo ações no exterior.

Quem diria

Que os nerds é que iriam pegar as menininhas?
Que a classe alta migraria do Morumbi pro Jardim Anália Franco?
Que iria cair tempestade no Nordeste e haveria seca no Sul?
Que fumar se tornaria brega?
Que andar de tênis seria mais hype que andar de sapato?
Que a Europa iria pra falência e o Brasil se tornaria um país credor?
Que haveria mais mulher do que homem no mundo?
Que o pensamento de esquerda seria considerado ultrapassado?
Que o êxodo urbano voltaria a existir?
Que a obesidade se tornaria um problema mais preocupante que a fome?
Que pensar no futuro estaria associado a andar de bicicleta?
Que a sociedade iria pensar em um monte de ferramenta de comunicação pra se comunicar cada vez menos?

Conflito de gerações

Difícil dizer quem ensina quem. Eu ainda apanho do iPhone, do Instagram e do KeyNote. Por outro lado, convivo com uma geração que nunca assinou um cheque, que não sabe colocar a agulha de diamante sobre um disco de vinil, que não faz ideia de onde fica o botão do fax. Nunca precisou usar corretivo ou trocar a fita da máquina de escrever, nem rebobinar uma fita K7 com canetinha pra economizar pilha Eveready. É uma geração que adora fotografar, mas nunca teve que balançar uma polaroide contra o vento pra ver se a tinta seca mais rápido. Pessoas que não sabem buscar um Especial na máquina de fliperama, que nunca jogaram taco na rua, que só ouviram falar de bolinha de gude, mas nunca ouviram falar de bodoque. Esconde-esconde e pega-pega devem ser algum vídeo de sacanagem do YouTube. Elas não sabem fazer cola com maisena, nem passar cerol no fio da pipa. Nunca pegaram girino e também nunca pegaram rubéola. Não viram o Brasil ser campeão na Copa de 70 e eram muito pequenos quando se repetiu o feito em 94. Ouviram Backstreet Boys e atualmente só ouvem Menudo em festa brega-retrô. Não sabem quem foi Roy Orbinson nem Cartola. Dificilmente já sentiram o gosto agridoce do ginger-ale e, pra essas pessoas, Grapette deve ter sido uma diva transformista da disco music.

Recepção de evento

Como fazer a sua recepção de eventos ser um sucesso:
- Arrume um espaço bem grande. Mas grande mesmo. Não só no comprimento, pois vai estar a maior muvuca, mas também na largura, para prever filas de tudo quanto é canto.
- Contrate modelos. Beleza inversamente proporcional à inteligência.
- Se a festa for em véspera de feriado ou sexta à noite, serve a estagiária da sua empresa.
- Posicione-as em local estratégico. Tipo, bem longe da fila de pessoas, pra elas terem a dimensão aproximada do trabalho que vão ter.
- Instrua-as com respostas básicas, principalmente no que se refere ao direcionamento, como "é por aqui", "primeira à direita", e por aí vai.
- Pessoas da produção costumam varar turnos em eventos.Nessas situações, é muito difícil saber se é dia, tarde ou noite. Peça para um segurança ou encarregado dirigir-se à janela mais próxima para poder informar sobre esta difícil questão.
- Dada a resposta (boa noite, por exemplo), condicione sua equipe a receber os convidados sempre com "boa noite". Cuidado: qualquer desvio de atenção pode comprometer essas boas-vindas.
- Se por acaso algum convidado trouxer uma questão mais complexa (por exemplo, não recebeu o convite, pergunta se pode deixar entrar sua mãe de 80 anos, onde fica o banheiro), peça para a hostess sorrir e indicar alguma pessoa uniformizada que estiver andando por ali naquele momento, qualquer que seja.
- Se por acaso algum convidado vier com questões fora dos procedimentos previstos (por exemplo, passar uma cantada, contar piadinhas, fazer previsões meteorológicas ou qualquer outro assunto pra matar o tempo), instrua sua equipe a sorrir para o convidado e não prestar anteção em uma sílaba do que ele disser, para não atrapalhar a concentração (principalmente sobre o fundamental "boa noite").
- Crachás falsos, credenciais, convites impressos de última hora? Se o evento estiver relativamente vazio, deixe essas pessoas entrarem. Se estiver bem cheio, com lugares contados, e se o coquetel for bom, impeça a entrada deles. Se perceber uma possível confusão, instrua sua equipe a chamar outra pessoa, que será devidamente instruída a não ter noção de instrução alguma.
- Recolhimento de celulares, câmeras, equipamentos digitais, esse é um assunto bem delicado e difícil de instruir. Se necessário, contrate uma equipe de especialistas, nem que tenha que pagar o dobro.
- Na hora de servir o coquetel, analise bem o espaço. Verifique onde estão localizados os fominhas. Peça à equipe desviar deles, levantando a bandeja bem ao alto.
- Se a comida e a bebida estiverem bem mirradinhos, dê um intervalo bem grande entre uma bandejada e outra. Nessas horas, é fundamental ter noções avançadas de tempo e espaço.

Alma corsária

Quero guardar como registro na memória o momento em que eu e uns amigos nos encontramos em um bar na Augusta, no começo do ano, e, na saída, coincidentemente, cruzamos o Carlão (Reichenbach) subindo a rua após a Sessão do Comodoro. Ele subia a ladeira íngreme da Augusta com uma certa dificuldade, respiração ofegante, reclamando de dores em decorrência da angina. Assim que chegamos à parte plana da rua, paramos e continuamos a conversa. Foram quase 2 horas de prosa, sobre assuntos variados. Sentimos o Carlão progressivamente revigorado, recuperando o fôlego e com disposição para estender a conversa pela madrugada. Parecia que estava rejuvenescendo à medida que compartilhava com a gente as suas memórias, as suas saudades e as suas indignações. Sem dúvida alguma, o Carlão nos deixou um legado fundamental. Não só em relação aos filmes, mas principalmente em relação à pessoa que foi: um marginal na estética da Sétima Arte, mas um gentleman na maneira de ser, de ensinar, de repartir seu vasto acervo. Como forma de retribuição, acho que aquela subida na Augusta foi o mínimo legado que nós, apreciadores, pudemos oferecer a ele, e que, talvez, isso pudesse dar a ele alguns segundos a mais de vida. Ironicamente, deixei no inbox dele ontem a mensagem de felicitações pelo aniversário, finalizando com a alcunha de "alma corsária". Fique em paz, Carlão. Leve toda a inquietude de sua alma corsária para este lugar em que você passa a reinar.