Regimes de governo 2

Lendo e relendo o blog, achei este texto e resolvi dar uma pequena atualizada.

Capitalismo político: você tinha 6 vacas mas, depois de 4 anos no poder, aumentou seu patrimônio para 11.950 vacas.
Capitalismo compulsório: a cada vaca vendida ou comprada, você deve pagar 0,39% de contribuição bovina provisória. Vamos acabar com a febre aftosa do país.
Capitalismo tributário: você tem 870 vacas, mas só declara 11.
Capitalismo orwelliano: você tem 4 vacas que, no momento, estão confinadas na fazenda de um reality show esperando convite pra posar nuas pra revista Globo Rural.
Capitalismo sustentável: você tem 1 vaca, só que tem que esconder do Ibama porque o peido dela polui o ar.

Capitalismo aplicativo: você tem 3 vacas. 2 delas lhe enviaram solicitação para jogar Candy Crush.
Capitalismo instagramiano: você tem 3 vacas: uma sépia, uma sem cabeça e outra fora de foco.
Capitalismo smartphoniano: você acessa 1 vaca de 114 funções e não sabe o que fazer com ela.

Capitalismo vintage: você tem 2 vacas. Que, apenas por uma questão de coincidência, seu pelo é preto-e-branco.
Capitalismo alfandegário: você comprou 3 vacas pelo ebay: uma veio com 3 patas, uma não dá leite e outra ficou bloqueada na cerca.
Capitalismo virtual: você tem um ícone de um quadrúpede malhado em sua máquina. Crie um avatar de rosto, baixe o aplicativo que forneça leite, faça o download pago de escolha de raças e pronto: imagine que isso seja uma vaca.

Capitalismo Lula: você tem 408 vacas, mas jura que não sabia de nada.

Capitalismo selfie: eu tenho a vaca mais bonita do mundo. Quer ver? Quer curtir? Quer compartilhar?
Capitalismo bullying: você tem 2 vacas que todo dia voltam chorando pra casa porque são chamadas de putas.

Capitalismo Four Square: você tem 4 vacas que, no momento, estão na Starbucks do Shopping Eldorado.
Capitalismo classe-média: você tem 5 vacas que marcaram viagem pra Buenos Aires pela CVC nas férias de fim de ano.
Capitalismo novo-rico: você tem 4 vacas que produzem muzzarela de búfala.
Capitalismo feminista: você tem 6 vacas. Todas elas querem tomar o lugar do touro na Festa do Peão de Barretos.

Capitalismo politicamente correto: você tem 6 ruminantes bovinos veganos provedores de leite.
Capitalismo emergente: você tem 1 vaca. Que será a presidente da Feira de Agronegócios deste ano.
Capitalismo folclórico: você tem um trio de vacas que, antes de dormir, cantam “Boi, boi, boi... boi da cara preta...”
Capitalismo linguístico: você tem 10 vacas que reivindicam no Congresso a extinção do termo “a vaca foi pro brejo”.
Capitalismo selvagem: você tem 5 vacas. Com este patrimônio, já dá pra abrir uma microempresa de rodízio de carnes.
Capitalismo azarado: você tem apenas 1 vaca. E consegue pisar na merda dela todo dia.
Capitalismo nerd: você tem 5 X 10 -1 + (4 X 60 – 3) - 2 mamíferos artiodáctilos, com par de chifres não ramificados, ocos e permanentes, do gênero Bos taurus, sitos em pastos rupestres.
Capitalismo qualificado: você tem 17 vacas. Todas elas foram furtadas da Cow Parade da Av. Paulista.
Capitalismo petrolífero: com base num laudo inconsistente e equivocado, você pagou R$ 80 milhões por uma vaca obsoleta que não produz leite, tem carne dura e não vai dar couro.
Capitalismo funcionário público: você tem 6 vacas. Faz quase 2 meses que elas pararam de dar leite porque reivindicam aumento de 50% no vale-pasto.
Capitalismo afrodescendente: você tem 4 vacas, brancas, com 30% do corpo manchado de pintas escuras graças ao sistema de cotas.
Capitalismo industrial: você tem 15 mil caixinhas de leite longa-vida e nunca viu uma vaca.
Capitalismo fashion: você tem 2 vacas. Uma delas veste o sino Prada e outra tem piercing nas tetas.