Frases

Frases que você provavelmente NUNCA vai ouvir:

- É melhor a gente dar um tempo. O problema não sou eu, é você. Eu até que sou bem resolvido, mas você é um pé no saco.

- Carlos, benzinho, adoooro quando você peida debaixo das cobertas. Faz de novo.

- Seu prato já está chegando. Não faço ideia de quanto tempo vai demorar, não fui à cozinha pra ver, nem lembro o que você pediu, mas tô falando isso só pra você parar de me encher o saco.

- Cortou o cabelo, amor? Ficou uma bosta. Melhor a gente pedir uma pizza que eu não quero sair com você assim.

- Prometo construir mais creches, mais escolas e mais hospitais, e sei que só vou conseguir cumprir no máximo 15% das minhas promessas porque são inviáveis ou fogem da minha alçada administrativa.

- Quer levar mais alguma coisa? Tá precisando de uma camisa, cinto, gravata, ou qualquer treco pra deixar encostado no armário? Compra aí, eu preciso vender mais do que a Sabrina pra aumentar minha comissão e poder comprar um iPhone.

- Não, eu não tô bão. Eu tô é bêbado, e tenho plena consciência de que meus reflexos diminuem consideravelmente se estiver ao volante.

- Não, eu não tô com dor de cabeça. Só não quero transar e tô com sono. Além disso, você trepa mal.

- É verdade, Pedro, seu time é MUITO melhor do que o meu. O meu só ganha partida quando o juiz rouba, e corre o risco de ser rebaixado. Só torço pra ele por uma questão hereditária.

- Dá uma ajuda, moço. Por favor. Eu preciso gastar em pinga e comprar crack. Essas crianças de colo nem são minhas.

- Se é meia ou inteira? Inteira. Eu te mostrei meu RG, carteirinha de estudante e comprovante de matrícula só pra você me conhecer melhor.

- Podem conversar à vontade aí atrás. Sei que é um filme do Godard que exige a máxima concentração, mas não ligo pra tagarelice e adorei quando você falou pro seu namorado que não tá entendendo nada.

- Eu tenho o pau pequeno.

- Tô cagando se a senhora tem mais de 65 anos. Entrei primeiro no ônibus e não tô a fim de ficar em pé. E não adianta olhar feio porque vou fingir que tô dormindo.

- Xiii, o assunto chegou. Então, “assunto”, preciso te dizer umas coisas. O pessoal aqui da firma fala mal de você direto porque...

- Joca, apesar de sermos amigos há mais de 10 anos e eu saber que você ensaiou durante 6 meses, achei a peça um lixo e a sua atuação medíocre. Só vim aqui na noite de estreia por causa do coquetel.

- Ao persistirem os sintomas, é melhor se benzer.

- Por favor, me conte mais sobre suas ex-namoradas.

- Ma... ma’m... oi... o filme não é muito bom porra nenhuma... minha mulher dormiu no meio... eu só vou passar porque aqui no SBT só passa merda...

- Sim, Bernadete, você demorou. Pra caralho. É a terceira cerveja que pedi. Isso sem contar os 20 minutos tentando achar uma vaga na rua.

- Não, não vamos marcar um almoço. Eu te encontrei aqui no shopping por acaso, foi só isso. Provavelmente nunca mais vou te ver na vida. Mas eu te sigo no Facebook.

- Aaah, desliga vocêêê... – Tá bom, tchau (plinc).