Exigências

Eu quero um parque de diversões em minha suíte presidencial. Eu quero animais exóticos decorando o ambiente, eu quero 750 toalhas de linho persa bordadas com as iniciais do meu nome. Eu quero uma cama imperial royale em mogno e colchão com molas massageadoras antiestresse. Eu quero meia-dúzia de travesseiros de penas de flamingo e botão ativador do sono. Eu quero 45 cestas com frutas tropicais por dia, melhor não. Não dá pra confiar na natureza desses países do baixo-equador. Eu quero um personal trainer para cada músculo do meu corpo. Eu quero uma academia de ginástica ao lado da minha cama. Eu quero 250 cabides flexíveis. Eu quero uma máquina de fliperama, eu quero uma jukebox. Eu quero um monte de PlayStation instalado em meu banheiro. Eu quero uma garrafinha de água mineral potável gelada sem sódio a cada 5 minutos. Eu quero uma TV 3D de 60 polegadas. Eu quero um DJ a madrugada inteira. Eu quero uma banheira de ofurô com um consultor estético à minha disposição. Eu quero o Alex Atala cozinhando pra mim 6 vezes por dia. Eu quero um anão vestido de porteiro no corredor do hotel na porta do meu quarto. Eu quero um concierge particular para fazer minhas compras. Eu quero 18 dúzias de bromélias em vasos de porcelana chinesa da dinastia Ming. Eu quero 140 garrafas de uísque envelhecido 18 anos. Pensando melhor, muito rock and roll essa atitude. Não pega muito bem. Risca. Troca por 230 garrafinhas de Gatorade, 300 potes de iogurte desnatado e 950 barrinhas de cereal. Eu quero o roupão da Britney Spears. Eu quero um show ao vivo de stand-up do Danilo Gentili. Eu quero uma réplica de Modigliani na parede da sala. Eu quero 55 covers do Elvis Presley pra me fazerem dormir. Eu quero uma pista de dança com luzes de cores alternadas no chão. Eu quero uma jiboia. Eu quero uma fuinha. Eu quero brincar de Detetive com a Luana Piovani após os shows. Eu quero um espelho de realidade aumentada. Eu quero uma palestra exclusiva com o Fernando Henrique enquanto tomo meu café da manhã. Eu quero 195 sabonetes fluorescentes de Placa de Petri. Eu quero 90 vasilhames de xampu de extrato de girassol com pó de diamante. Eu quero 112 potes de creme antirrugas com ácido retinoico. Eu quero uma cesta com 80 pães de miga e azeite trufado. Eu quero um lago artificial com 17 carpas. Eu quero uma pista de Autorama com as mesmas curvas do Circuito de Monza. Eu quero um controle remoto com 94 funções. Eu quero a reprodução da Fontana de Trevi pintada no teto. Eu quero uma lâmpada que simule a luz de Paris às 6 da tarde. Eu quero uma lareira cujos contornos das labaredas tragam a imagem de Cristo. Eu nasci pobre, muito pobre, então eu quero é mais. Muito mais. Sou a atração principal do Rock in Rio, portanto, tenho todo o direito de me achar um semideus.